O tempo passou ....

Então o tempo o passou...
Hoje, muitos  anos depois, não me recordo porque parei de escrever no blog. Tanta coisa passou.
Em novembro de 2012 terminei o tratamento mais invasivo do Câncer. Como eu sempre falo, comprei um pacote: mastectomia, esvaziamento de axila, 6 quimioterapias, 33 radioterapias, 18 herceptin e 5 anos de tamoxifeno!
Em dezembro de 2012 eu voltei para Brasília e retomei a minha vida! Em 3 de janeiro de 2013 comecei efetivamente trabalhar como Psicológa Hospitalar e esse fato, com certeza absoluta, foi determinante para eu conseguir superar todas as difículdades de voltar a vida normal depois de um tratamento tão cansativo.
Para falar a verdade, cansativo é a palavra! Durante um bom tempo eu me senti cansada! Tudo o que eu fazia eu me sentia muito cansada. Esse cansaço durou anos!
Em 2016 eu parei de tomar o tamoxifeno! Huhuhuhu! Foi um marco para mim! Foi como se realmente tudo tivesse acabado! Nessa época eu estava muito gorda, com quase 100 kilos! Comecei o processo  de emagrecimento exatamente mês que parei o tamoxifeno! Senti que depois disso eu renasci! Emagreci 20 kilos e empaquei kkkkk mas continuo buscando emagrecer!
É engraçado porque por fora eu já levava uma vida normal, mas por dentro, tomar o tamoxifeno, me lembrava todos os dias que eu tive câncer e isso não era bom!
De 2016 para frente eu tive todos os anos suspeita do câncer ter voltado! Durante os exames de controle foram encontrados linfonodos suspeitos! A primeira vez eu enlouqueci! Tinha certeza que era câncer e que ia morrer! Não morri, ufa!
Depois de algumas biópsias e muitos sustos, descobri que a prótese que tinha furado lá em 2012, espalhou silicone pelo meu corpo, que foi absorvido pelos linfonodos, aumentando o tamanho deles e tornando-os suspeitos!
Refeita do susto continuo minha vida!
Meus filhos cresceram, fiz mais uma pós graduação desenvolvi vários projetos profissionais, viajei sozinha, com amigas, a trabalho e com a família!  Tive gripe, dor de barriga, virose e até pneumonia!
Reencontrei amigas, fiz novas amigas, misturei as amigas antigas com as novas!
Até reclamei que meu cabelo tinha amanhecido estranho! Que heresia! Para quem já foi careca, ter cabelo já é perfeito!
Vi muitas amigas do peito partirem e um tanto de outras amigas doentes, muitas vivendo mesmo assim e mostrando que felicidade é um estado de espírito!
Quantos ensinamentos!
Enfim, vivi e vivo! Estou Vivinha da Silva!
Ah e o câncer?
Ah o câncer de mama foi embora!!!!!
Obrigada a todos que me ajudaram nesse período tão difícil da minha vida!
Por causa desse blog eu conheci muitas amigas que fazem parte da minha vida até hoje!

E a primavera chegou...

Bem e a primavera chegou...O mês de setembro é especial para mim e sempre vai ser: é meu aniversário!!!!E agora posso dizer que meu duplo aniversário,já que descobri que estava com Câncer no dia 1º de setembro e eu sobrevivi!!!!

Eu sobrevivi!!!!! Essa é a frase que resume o que eu to sentindo agora!!!!! Faltam apenas 3 aplicações de Herceptin e depois só acompanhamento!!!! Tá certo que o acompanhamento é para o resto da vida, mas tudo bem,eu vou ter "resto da vida" - EU SOBREVIVI!!!!!

Eu estou me sentindo eufórica, mas por enqaunto controlada. É como se eu fosse um balão que estivesse enchendo aos poucos para ser solto e voar livremente....

O João está em Brasília preparando nossa casinha pra receber a gente novamente, eu fiz uma planta super mal desenhada de como eu queria a casa e lá foi ele embora pra fazer as minhas vontades.... Como agora já temos um diagnóstico da Ana Luiza e uma orientação sobre o que é melhor pra ela,resolvi fazer umas mudanças nos móveis,na decoração da casa para deixar o ambiente mais acolhedor e seguro para ela. Isso já é uma preparação para a volta da gente para o DF.

Aproveitando o embalo,resolvi pintar toda a casa....A fachada vai ser toda azul, vai ser uma casinha azul de janelinha branca....como nos sonhos mais doces de uma criança...

Fora isso,aproveitei o artesanato do Ceará que é muito lindo e fiz meu enxoval. Engraçado eu já casei 2 vezes, como eu sempre brinco, eu me mantenho casada há 11 anos...Mas, foi a primeira vez que eu comprei,que eu escolhi, que eu paguei pelo enxoval. Enxoval,modo de dizer, conjuntos de cozinhas, lençol, conjuntos de banheiro, paninhos de enfeites, essas coisas de casa.  

Antes eu sempre ganhava, até tenho um monte de coisa linda que a minha vó me deu, que eu também vou usar - até porque antes estava tudo guardado esperando uma ocasião para usar e agora eu descobri que a "ocasião" é hoje.

E o que tudo isso tem a ver com o Cancer de Mama?????

Tudo!!!!!!!!!!!!!!!!!

Eu precisei ter Câncer para descobrir que hoje é agora....Que eu tenho que tomar as rédeas da minha vida....Que eu sou capaz de decidir.......Que eu sou capaz de ser amada pelas pessoas querendo.....Que eu tenho muito o que fazer pela frente.....Que.....

Lógico, que todas as mudanças requerem tempo e jeito!!!! E eu acho que meu momento é esse, de me reafirmar como pessoa,como ser pensando e protagonista da sua existência, sem, contudo, para isso magoar as pessoas, abalar as estruturas do mundo!!!!! 

Eu sobrevivi.

Dias melhores....

Finalmente parece que dias melhores chegaram....aqueles dias que eu tanto sonhei no inicio do tratamento, aqueles dias que em alguns momentos eu acreditava que nunca mais iam existir, aqueles dias que pareciam terem ficado no passado, aqueles dias melhores e aguardados!!!!

Hoje eu acordei as 06:10 da manhã e estou até agora acordada, já são 22 horas!!!! Uauuuuu isso pode parecer banal para a maioria das pessoas, mas pra quem já sofreu da famosa "Fadiga Oncológica",que tira todas as energias da gente, deixa o corpo exausto a ponto de precisar se apagar durante o dia para recarregar as energias...porque eu não dormia durante o sono como uma pessoa normal, eu simplesmente apagava por horas e horas....

Esses dias melhores me deixaram motivada a enfrentar a burocracia do Detran e ir atras de renovar minha habilitação e ver a possibilidade de conseguir o desconto para compra de carro zero. Existe uma lei que dá desconto do IPI, IOF e ICMS para portadores de deficiência, como o esvaziamento da axila deixa sequela na movimentação do braço, isso me dá o direito do desconto. É claro, se eu for assim avaliada por um médico perito.

Para minha surpresa foi bem mais facil do que eu imaginava....Primeiro tenho que destacar o atendimento preferencial ofertado pelo Detran, realmente é preferencial!!! Como eu fui acompanhada da Ana Luiza tive atendimento preferencial, não peguei fila em momento nenhum. Em 2 horas eu consegui dar entrada na documentação para renovação da habilitação, pagar a taxa, preencher a ficha, tirar a foto e as digitais, passar pelo exame médico comum, ser encaminhada para o núcleo de saúde e passar pela pericia especial.

O problema começou exatamente ai: a pericia especial! O médico que me atendeu foi extremamente grosseiro. Afirmou que o relatório do meu mastologista não tinha valor nenhum, que precisava do resultado da biopsia, que pelo relatório eu teria condições de dirigir um veiculo normal. Lógico!!! Não é o braço dele que fica pesado,inchado e sem força nem pra abrir uma garrafa de refrigerante!!!! Enfim, me mandou trazer o resultado da biopsia outro dia, sem pressa.

Fui no dia seguinte entregar a bendita biopsia, passei novamente por outro médico, que também nem me examinou, apenas afirmou não saber porque o outro médico havia pedido a biopsia e pediu para eu agendar uma junta médica. Para minha sorte, a funcionária do setor se compadeceu com a minha história de ter recebido uma informação errada e marcou a tal junta médica pro dia seguinte. Resultado: a junta médica era apenas um médico que, finalmente, me examinou, fez alguns testes e me considerou inapta para dirigir carro comum!!!! Era tudo que eu precisava para conseguir o desconto. Agora é só reunir a documentação e dar entrada na Receita Federal!!! Ah,e ter dinheiro para comprar um carro zero,coisa que no momento eu não tenho!! Só um detalhe...

De toda forma eu consegui!!! Enfim,os dias melhores começaram!!!!

E o desânimo, cadê?????

Esses dias depois do casamento do meu irmão foram ótimos, minha família estava praticamente toda aqui em Fortaleza, e eu acabei passeando bastante, afinal tinha que acompanhar os parentes (ótima desculpa).

Eu sei que eu fui pra praia, não tomei Sol nem banho de mar, mas senti o ventinho batendo no rosto, senti o cheiro do mar, vi paisagens lindíssimas, me diverti com meus filhos, brinquei com os meninos...

E ai sabe o que eu percebi: que a minha disposição estava voltando!!! É isso mesmo, eu estou me sentindo bem mais disposta, o meu corpo não tem doido mais, apesar de eu continuar gorda.

Na semana depois do casamento eu tive aplicação do Herceptin e quase não acreditei na foto que a minha mãe tirou na sala de espera da quimio, eu estava ótima.....Sabe aquela foto que você se reconhece? Eu me reconheci de novo!!!!!! Depois da aplicação eu fiquei molinha, dormi o dia todo, mas no dia seguinte eu já estava boa de novo.

Sabe eu não fiquei só passeando não, as crianças estavam de férias e eu cuidei delas, fiquei mais com elas, fiz um monte de coisas.....Ajudei o João a cuidar dos meninos...Ah, por falar nisso, eu e o João, ficamos juntinhos, namoramos um pouquinho, foi muito bom....

Nesse período fiz também perícia médica aqui em Fortaleza, o médico me deu 90 dias e disse logo: depois desse período você precisa voltar a trabalhar!!!! Na hora eu fiquei chocada, não imaginava escutar isso, assim de uma vez...Mas depois de conseguir assimilar a ideia, eu adorei a ideia!!!!! Já liguei no meu trabalho, falei com o pessoal, já estou me organizando com as minhas férias do ano passado que eu não consegui tirar, enfim mil planos...Deu até saudades de trabalhar de novo.

Isso tudo tem a ver com a disposição que está voltando!!!! Antes eu até tinha saudades de trabalhar, mas nem me imaginava, morria de medo porque achava que não ia dar conta...agora não, agora eu acho que vou dar conta de trabalhar de novo, pode até ser difícil no começo, mas eu sei que vou conseguir!!!

Bem feliz por me sentir mais disposta!!!!!

Esperando o Herceptin

Morro Branco - CE

Biopsia

Biopsia = retirada de um fragmento de tecido de um ser vivo para exame histológico. Isso é para o dicionário....

Biopsia = pode dar merda!!!!! Significado para mim.....

Infelizmente pra quem já passou por uma biopsia que o resultado estava escrito aquela palavrinha chata: maligno, toda biopsia é uma corda bamba...Dessa vez, eu estava preocupada em dar alguma coisa, as caracteristicas do cisto que eu tinha eram compatíveis com câncer de ovário, fora o liquido maluco que invadiu minha barriga...é lógico que você fica apreensiva.

Mais de uma coisa eu tinha certeza, se desse maligno eu ia me esforçar mais ainda pra ficar boa!!!! Eu não sei de onde eu ia tirar força, mas eu ia tirar...Eu quero muito ficar boa pra aproveitar a minha vida!!!!

Eu quero viver e isso eu tenho certeza!!!!!

Pois bem, a biopsia não deu nada!!!!!!!!!!!!!!!!

Acho que tinha tanta gente rezando, orando, mandando boas energias, pedindo, que foi uma corrente e tudo deu certo! Sabe, depois que eu fiquei doente eu comecei a perceber o quanto eu era querida pelas pessoas, o quanto as pessoas me querem bem, isso foi muito bom.

Eu acredito que a doença é uma crise e crise sempre é sinal de mudança, de aprendizado e umas das coisas que eu estou aprendendo é que sou amada.

A recuperação da cirurgia tem corrido super bem, quem me vê não imagina que tem 12 dias que fiz uma cirurgia para a retirada de um monte de órgãos. A minha barriga tá bem desinchada, eu to andando super bem, fazendo tudo, quando eu canso ou sinto um pouquinho de incomodo, eu me deito, fico quietinha e logo passa.

Ontem foi o casamento do meu irmão e eu consegui acompanhar tudo. Participei da cerimonia, da festa, fiquei praticamente até o final, só não pude dançar... Já falei pro Thiago que ele tá devendo me levar para dançar, porque tinha uma banda de samba e outra de rock na festa e eu não podia dançar, só mexia os bracinhos kkkkkkkkkkkk.

Assim que eu tiver fotos eu coloco pra vocês verem. Quem não me conhecia de antes, nem percebeu que eu estava me recuperando de uma cirurgia e ainda em tratamento pra câncer de mama. Eu estava ótima e super feliz!!!!

Na verdade, a vida só vale por essas coisas, esses pequenos momentos que a gente é feliz por estar com alguém, por ver alguém feliz... Eu me senti muito viva por ver o meu irmão que eu amo muito casando, começando uma nova família e sendo feliz!!!! E eu fiquei com mais vontade ainda de me manter viva e bem (acho que é dai que eu tiro minha força), afinal daqui há pouco ele vai me dar um sobrinho ou sobrinha linda e eu preciso estar viva e muito viva pra aproveitar muito!!!!!!

Me recuperando

Bem estou me recuperando, ainda com dores, com a barriga inchada, mas dando tudo certo que é o mais importante de tudo. Eu me internei na madrugada da terça-feira e fui pro centro cirúrgico as 6 da manhã. O médico tinha optado por retirar apenas o cisto e preservar os ovários, mas avisou que se caso ele percebesse algo diferente ele retiraria tudo: os ovários, útero e trompas. Fui pra cirurgia tranquila, conversei com o anestesista, ajudei na hora de tomar a anestesia que foi aquela da coluna, igual de cesária, até que apaguei.

Acordei umas 4 horas depois na sala de recuperação com muita dor e super dopada. Conforme foi passando a anestesia eu fui sentindo dor, mais dor e o trem ficou insuportável....A enfermeira me deu vários remédios pra dor, o tempo foi passando e nada de eu ir pro quarto...A enfermeira disse que eu só poderia subir pro apartamento quando estivesse sem dor. Ai tava difícil, porque eu estava sentindo muita dor. Já eram 3 horas da tarde quando meu médico apareceu com a minha mãe a tira colo dentro da sala de recuperação. Minha mãe tinha ficado desesperada com a demora pra eu ir para o quarto e chamou o médico. Só depois disso fui pro apartamento. A coitada da minha mãe disse que ficou tão nervosa sem noticias e com a demora que eu vou ter que indeniza-la por todos os fios brancos que apareceram na cabeça dela depois disso.....

Quando cheguei no quarto minha mãe conversou comigo e contou que as coisas não tinham saído como o esperado. O médico havia retirado todos os órgãos ginecológicos, disse que além do cisto estar grande com aspecto heterogêneo havia muito liquido na cavidade abdominal. Por essa eu não esperava: liquido na cavidade abdominal????? Pelo que eu entendi, esse liquido não é muito bom, toda vez que eu pergunta minha mãe muda de assunto, o médico diz pra esperar a biopsia....É biopsia, foi tudo pra biopsia....Sinceramente, depois que você tem câncer a simples palavra biopsia te dá arrepio...acho que se eu tiver que fazer biopsia da unha do dedão do pé já vou ficar desesperada. Enfim, estou tentando me controlar, mas uma coisa eu sei, independente do resultado da biopsia eu só tenho uma alternativa: continuar a lutar!!!!!! Ainda estou no meio do tratamento e preciso continuar pra ficar boa.

Fiquei chateada por perder a formatura da minha prima Lara, eu queria muito ir, mas não deu mesmo....De qualquer forma, assim que estiver boa, liberada pra viajar eu vou visita-la. Na verdade, eu queria que quando acabasse a licença para tratamento de saúde, eu tirasse mais uns 6 meses de férias, só pra passear, relaxar, rever as pessoas e os lugares que eu gosto.....Não sei se vai ser possível, mas seria o ideal!!!!!

Bem fico por aqui, agradecendo muito todo mundo que manda boas energias pra mim, eu tenho certeza que ajuda muito na minha recuperação.

To colocando umas fotinhos minha com a minha prima Lara em homenagem a formatura dela. Ah, ela tá se formando fisioterapeuta.

Essa foto é antiga, eu sou essa de saia estampada e a Lara é a menininha de amarelo menorzinha em pé

Aqui já é ela adolescente e essa sou eu (qualquer dúvida né?)

Wander (namorado), Lara e minha vó Iaiá na colação de grau

Essa aqui é minha prima Suel, irmã da Lara, que já se formou, é pedagoga, já trabalha e é um pouquinho ciumenta!!!!!

Últimas notícias....

Informando que estou me internando agora a noite pra fazer uma cirurgia de retirada do cisto do meu ovário esquerdo. O danado cresceu ao invés de diminuir, tá doendo muito, com risco de romper e dar uma hemorragia. Por enquanto to sentindo muita dor, muita dor mesmo...
Quando der atualiza com mais noticias.

Dias melhores

Pois é conversei com meu oncologista. O começo da consulta foi tenso, ele perguntou o que eu tinha, eu falei tudo e ele olhou pra mim e disse: você já conversou com seu ginecologista, isso você precisa resolver com ele. Na hora eu nem pensei veio na lata a resposta: eu já falei com ele sim, mas quem receitou o tamoxifeno que mexe com a parte hormonal foi o senhor, por isso eu vim aqui saber a sua opinião!!!!!

Aff, meu oncologista é assim: um grosso, só entende nessa linguagem....Ele é muito competente é professor, pesquisador, essa semana viajou pra Russia só pra dar uma aula!!! É só que ele é mais professor do que médico, nem sei porque ele ainda faz consultória, deveria só ficar dando aula. Numa das minhas consultas ele parou pra atender o celular (coisa que eu já detesto, acho uma falta de respeito tremendo com o paciente, deixa o celular com a secretária, e depois ela passa os recados #ficaadica), e ficou conversando sobre uma prova que ele ia dar, super nervoso com a pessoa na ligação dizendo que ele tinha que estar na hora do prova pra evitarem os alunos de colarem???!!!!!! Fala sério, eu na consulta me tratando de um câncer e ele preocupado com aluno que vai colar em prova....Ainda bem, que o tratamento já está acabando!!!!!

Bem, depois dessa minha intervenção mais firme, ele resolveu me escutar e sugeriu que eu fizesse uma cirurgia para retirar os ovários e o útero. Dessa forma, eu evitaria de tomar o tamoxifeno por 5 anos e não teria mais cistos, porque por enquanto tá tudo bem, mas um dia pode dar um cisto maligno e eu ter que começar tratamento tudo de novo. A minha ginecologista de Brasília já tinha dito pra eu fazer essa cirurgia, eu só não fiz por causa dos meninos que ainda eram pequenos e eu resolvi adiar um pouco até eles estarem maiores. Mas agora tô decidida, meu ginecologista pediu pra eu retornar pra consulta no inicio de agosto, quando voltar já conversar com ele pra operar logo. Já vai ter passado as férias dos meninos, o casamento do meu irmão e dá pra operar tranquila. O que eu não quero mais é ficar levando susta e passando dor. 

É muito difícil você ser feliz sentindo dor, e eu continuo sentindo dor...Fiquei uns dias sem sentir nada e agora voltou. Tá arriscado eu não consegui ir na Formatura da Lara ( minha prima), minha passagem é pra daqui há 2 dias, se eu continuar sentindo dor, como vou viajar pro outro lado do Brasil, num voo cheio de conexão e sozinha? Por mais que eu esteja louca pra ir pra formatura dela eu tenho medo de passar mal longe de casa. 

Eu to aqui, em pleno domingo, quietinha, de repouso, tomando remédio pra dor, e rezando pra passar e eu ficar logo boa. Mas é ruim, estar assim, hoje eu já não fiquei com os meninos, o Marco Aurelio já perguntou se eu estava dodói de novo, essas coisas que deixam o coração de mãe triste....

Fora a minha família, minha mãe já fica histérica, meu pai já nem fala, fica só calado, meu irmão fica mais nervoso ainda, além do casamento eu sentindo dor, desestabiliza a família todo....

A minha vó já tá doidinha porque meu tio (pai da minha prima que vai se formar) teve um AVC e ela tá na casa dele cuidando dele e ainda sabendo que eu to sentindo dor, ela já é velhinha e fica muita emoção pro coração dela.

Meu amor, coitado....que barca furada que ele entrou. Ele tinha uma vida tão calma antes de mim, ia pro trabalho, saia pra dançar, ficava com 350 mulheres e adorava carro....Depois de mim, a vida dele ficou uma loucura....eu quero muito ficar boa logo e ter uma lua de mel com ele, daquelas de ir pra um lugar que não pegue nem telefone, pra gente ficar só nós dois, sem nada pra atrapalhar....e que a gente possa se encontrar de novo, porque agora a gente tá só vivendo juntos, mas não conseguimos nos encontrar de verdade.

Por isso, que eu to doida pra operar, pelo menos é uma coisa a menos pra dar problema. Agora meu lema é esse: vamos arrancar tudo que possa atrapalhar!!!!!

Bem é isso, termino esse post com minhas dores e cheia de esperança de dias melhores....

Com ou sem emoção?

Aqui no Ceará quando a gente vai fazer passeio de buggy nas dunas, o motorista sempre pergunta se a gente quer o passeio com emoção ou sem emoção. Sem emoção é apenas andar pelas belas dunas do Ceará admirando a paisagem. Já com emoção além de apreciar a paisagem, o motorista faz várias manobras arriscadas que dão frio na barriga, inclina o buggy em quase 90º pra descer a duna, corre, faz um monte de coisa....

Eu ultimamente tenho achado que meu tratamento está igual passeio de buggy, com emoção!!!! Só falta a parte de admirar a bela paisagem, sentir o vento batendo no rosto e no final tomar um delicioso banho em uma das milhares de lagoas que existem entre as dunas. 

OBS: Se você não conhece o Ceará, venha conhecer que aqui é muito lindo!!!!

Voltando ao tratamento, iniciei a fase de realizar os exames de controle. Meu mastologista, o querido Dr. Leonardo, lá de Brasília, pediu pra eu fazer mamografia e ultrassom da mama que restou, porque já fazia mais de 6 meses que eu tinha feito e precisava ver como estava. Eu voltei pra Fortaleza e um belo dia como o meu filho estava doente e o pediatra tinha pedidos uns exames, fui fazer os exames dele e aproveitei que já estava na clínica e resolvi fazer os meus também.

Quando eu entrei na sala da mamografia me deu um frio na barriga, até então eu não tinha pensado que estaria fazendo exame de novo. quando a moça perguntou qual o última exame que eu tinha feito, na hora eu me lembrei de como a mamografia, do resultado, da cirurgia, de tudo, passou um filme na minha cabeça....na hora me deu uma vontade de chorar...mas eu não chorei, fiquei firme.

Na hora do ultrasson a médica disse: tem um cisto simples no seio esquerdo. Como assim? Tem o que? Ah não, de novo não!!!!!! Fala sério, ninguém merece dar alguma coisa na mamografia, mesmo que seja simples....Mil angustias até o resultado sair, mesmo com a médica garantindo que era um cisto simples, eu não conseguia pensar em outra coisa. Finalmente o resultado: cisto simples BIRADS 2: achados benignos. 

Ufa era benigno!!! Tá mas mesmo assim, eu queria que não tivesse nada.....Depois que a gente tem câncer tem medo até de ter uma unha encravada, quanto mais um cisto no seio de novo.

Continuando, depois de uns dias comecei a sentir umas dores na barriga, bem embaixo, parecia uma cólica. Cheguei a sonhar que estava ficando menstruada, porque era essa a sensação que eu tinha. Só que depois que começaram as quimios eu nunca mais menstruei, e com o tamoxifeno eu não deveria menstruar. A dor começou a aumentar e ficar mais localizada, até que eu não aguentei mais. Em pleno domingo a noite, liguei pro meu irmão pedindo pra me levar no Pronto Socorro que eu não aguentava mais. 

O médico suspeitou de cisto ovariano, o que pra mim não era nenhuma novidade. Eu já retirei 5 cistos hemorrágicos no ovário direito desde os 14 anos. Meu medo era ter que enfrentar uma cirurgia para a retirada do cisto estando em tratamento. A dor era tanta que eu fiz uma grande burrada: tomei medicação pra dor no braço que esvaziei a axila!!!! Isso mesmo, aquele braço, que como diz minha amiga Priscila, é sobressalente, não serve pra nada!!!!! 

Quando eu contei pra enfermeira que não podia tomar medicação naquele braço, que eu tinha esquecido, a pobre quase caiu pra trás de susto.

Enfim, fiz ultrasson e apareceu um cisto de quase 5 cm no ovário esquerdo, que segundo o médico não era hemorrágico. Eu fiquei doida!!!! Porque cisto hemorrágico eu já conhecia, já sabia o que era, mas sem ser hemorrágico, podia ser qualquer coisa.

Depois de mil dores, angustia, choro por dor e por medo, consegui consulta no meu ginecologista que explicou que era apenas um cisto simples (outra vez um cisto simples) e que o próprio corpo iria absorver e ele sumir. Estou tomando remédio pra dor e fazendo repouso. No meio disso tudo, eu fiquei menstruada, muito menstruada... 

Estou com o corpo super dolorido, abatida, de cama mesmo....Hoje a noite vou passar por consulta com meu onco e ver o que ele vai fazer comigo, se eu continuo com o tamoxifeno, se vai mudar, sei lá.

O que eu sei é que eu não quero tratamento com emoção. Vamos combinar: emoção combina mais com passeio de buggy!!!!

Mudanças...

Todo muito que eu converso que está fazendo tratamento pra algum tipo de câncer ou já fez tratamento, fala sempre a mesmo coisa: a gente muda depois dessa experiência.... Agora eu estou começando a entender essa frase, eu também estou mudando....

Não posso dizer se as mudanças que ocorrem são pra melhor ou pra pior, porque isso depende de valores e cada pessoa tem sua hierarquia de valores. O que eu posso dizer é a gente fica diferente do que era. Tem um ditado que fala que a gente nunca toma banho duas vezes no mesmo rio....talvez seja isso.

Comigo tem funcionado mais ou menos assim, eu tenho pensando muito na minha vida, estou mais instrospectiva e a impressão é que às vezes eu estou repassando tudo o que vivi na minha cabeça novamente olhando com outros olhos, olhos de quem já sofreu muito e esteve em contato com a possibilidade da morte. Apesar de que todos nós todos os dias estamos em contato com a possibilidade da morte, a gente não sente assim, afinal pra morrer basta estar vivo!!!!!

Eu tenho sentido as coisas de forma diferente, uma coisa boba como tomar leite com nescau, eu sempre amei leite com nescau, sempre falava que se alguém me perguntasse o que eu levaria para uma ilha deserta, eu levaria leite com nescau....durante a quimioterapia meu paladar ficou totalmente alterado e o meu leitinho com nescau que eu tanto gostava, se tornou horrível!!!!! Eu não conseguia tomar de jeito nenhum leite com nescau. Pode parecer besteira, mas depois que a quimio acabou e meu paladar voltou ao normal tomar leite com nescau ficou ainda mais saboroso e prazeroso, eu passei a apreciar o gosto ainda mais!!!!!

Imagine se isso acontece com uma coisa simples como leite com nescau, imagine com o resto da vida da gente!!!! 

Eu sempre tive vários objetivos na vida, e lutei muito pra consegui-los, me esforcei muito, sofri, chorei, cai, tropecei, cresci, amadureci, tudo ao mesmo tempo...até conseguir alcançar alguns objetivos. Acredito que a maioria deles eu alcancei e agora estou naquela fase de desfrutar das coisas...Ai vem a doença me dá uma rasteira e me põe no chão. 

Agora percebo cada conquista minha de forma diferente, com um gosto diferente, e tenho vontade de usufrui-la de forma diferente de antes da doença. É como se tudo fosse novo, com novas sensações até mais intensas do que antes. Eu ainda estou nesse momento de transformação, acredito que ainda ocorrerão muitas mudanças em mim, e o que eu percebo que essas mudanças tem incomodado quem está a minha volta. Afinal o novo sempre dá um certo medo e incomoda. Mas esse é um processo inevitável que eu entrei.

Como todo mundo diz: eu estou mundando depois de passar pela experiência de um câncer. Pra melhor? Pra pior? Depende, cada um vai poder avaliar como quiser. Pra mim, apenas estou Diferente.

Radioterapia

Resolvi escrever sobre a radioterapia porque eu falei tão pouco dela, mas ela foi tão extensa e significativa que eu não podia esquece-la. Meu radioterapeuta disse que eu precisaria fazer 28 sessões de radio seguidas, todos os dias de segunda a sexta-feira.
 O que eu percebi da radioterapia é que é tranquilo, você vai lá, deita na máquina, os técnicos mexem pra lá e  pra cá, faz um barulhinho e pronto acabou. O difícil é a espera...Lá no ICC são 4 aparelhos para tender SUS e convênio, ao todo atendem em média 400 pessoas por dia, mas ainda tem gente na lista de espera sempre. Com isso, fica super lotado pra todo mundo, por mais organizado que seja, não dá pra atender todo mundo no horário marcado. Ai a gente fica lá e espera, espera, espera, até cansar... Os mais estressadinhos reclamam, mas eu acredito que não adianta reclamar com a equipe, todos os funcionários de lá são ótimos e estão trabalhando no limite deles também. Tá certo que precisa reclamar, pra ter mais aparelhos, mas ficar lá na sala de espera reclamando é de lascar, incomoda todo mundo. E eu nem preciso dizer que tem sempre um reclamão...
A minha pele reagiu bem, foi ficando vermelhinha aos poucos e praticamente não ardei. Na verdade, ela começou a incomodar depois que terminou, que ela deu uma escurecida e está bem sensível. Hoje fazem uma semana que eu terminei a rádio e agora não consigo usar sutian de jeito nenhum que arde, fica incomodando o tempo todo!!!! E olha que eu passo o hidratante que o médico mandou várias vezes ao dia, na hora ele refresca e alivia, depois volta tudo de novo.
Mas enfim, mais uma etapa vencida!!!!!

De volta ao Herceptin

Bem, finalmente depois de muita angustia meu onco me ligou dando o resultado da bendita mesa redonda!!!! Aff, eu já não aguentava mais, acho que esses médicos pensam que a gente toma maracujina como água pra aguentar tanto suspense...Enfim, eles decidiram por eu continuar com a Herceptin e monitorar o coração. Sai da consulta direto pra sala de quimioterapia pra tomar o Herceptin.

Os médicos avaliaram que o risco de eu interromper a medicação e apresentar recidiva do câncer de mama era grande, então seria melhor forçar um pouco mais o coração e diminuir esse risco.

Eu confesso que fiquei  mais tranquila. Sabe por mais que a gente seja forte, tenha pensamento positivo, dá um frio na barriga só de pensar que esse trem pode voltar!!!!! Agora que o tratamento já tá mais nos finalmente, que já passou a pior parte, dá um receio de voltar a doença e você ter que começar tudo de novo... Eu tenho tentado me afastar desse sentimento, porque o medo paralisa as pessoas e tudo que eu não preciso agora é ficar paralisada, eu tenho muita coisa pra fazer, muita vida pra viver!!!!

Bem, mamãe estava comigo como sempre e lá fomos nós pra mais uma aplicação...Como eu reclamei das reações que eu senti nas últimas vezes, meu onco modificou o esquema de aplicação e aumentou mais uma vez o cortisona!!!

Não fala sério, eu vou explodir de tão gorda até terminar esse tratamento!!!!!! O pior é que não tem solução, porque eu passo mal durante a aplicação e não posso ficar sentindo isso...Aí vem o médico e diz: faz dieta!!!! Ah tá, falar é fácil, difícil é você ter um monte de restrição na sua vida e ainda ter que fazer dieta!!!!
Mas, vou tentar mais uma vez e começar a dieta e os exercícios físicos!!!!

Também fiquei mais tranquila, por ter uma previsão de quando vou acabar o tratamento. Como eu me mudei com a família toda pra Fortaleza, encerrar o tratamento significa retornar com todo mundo pra Brasília, ver escolas pras crianças, arrumar a casa pra receber a gente de novo, um monte de coisas...Pelo menos agora já sei que eu tenho que me organizar pra fim do ano fazer isso. Segundo meu onco, devo tomar o herceptin até novembro, depois fazer alguns exames e vida normal!!!!!

O bom é saber que aos poucos estou vencendo todas as etapas e já começo a ver uma luz no fim do túnel e a me imaginar vivendo normalmente novamente!!!!

E o desanimo continua....

Bem eu continuo desanimada. Esses dias eu pensei várias vezes em escrever no blog, mas eu desistia. Cheguei a apagar alguns pedaços que eu já tinha escrito e não publicava nada. Eu odeio ficar desanimada, mas tem horas que não dá...não tem jeito de eu ficar animada. Eu sou aquela pessoa que quando tem um problema se afasta de todo mundo. Eu acho muito chato você encontrar uma pessoa e ficar só falando de problemas, só reclamando da vida...Por isso, quando eu tenho algum problema eu procurei enxergar o lado positivo, brincar com a situação para ficar mais leve, essas coisas... e geralmente resolve, o problema vai passando e eu continuo com coisas boas pra contar...Eu sei que posso estar errada, que amigos são pra todas as horas e tal, mas eu detesto ser uma má companhia e ficar só reclamando. Só que ultimamente tá difícil encontrar coisas boas pra contar de novo, tá, como diz o ditado: tirar leite de pedra!!!! É lógico que eu to viva, com a minha família, tenho minhas necessidades básicas atendidas e que tem pessoas em situação muito pior que a minha, mas...e sempre o "mas" na vida da gente, eu também to enfrentando um momento difícil!!!! 

Na minha vida pessoal sem câncer tá acontecendo um monte de coisas no dia a dia, principalmente de doença, que preocupa, chateia a gente e tudo mais. Aqui em casa até o cachorro ficou doente, fora os peixinhos que morreram todos. Agora no meu quarto tem um aquário imenso sem peixe nenhum....

O meu tratamento estava indo, já fiz 18 sessões de radioterapia e minha pele tem reagido muito bem, não arde, não fica quente, nem tá queimada, tá parecendo que eu tomei Sol num dia de praia (pelo menos alguma parte do meu corpo, já que o resto tá amarelo). Hoje eu tinha aplicação do Herceptin, isso mesmo eu tinha, acabei não tendo.

O Herceptin é uma medicação adjuvante (quer dizer, que auxilia) no tratamento de câncer de mama classificado com HER2 positivo ( isso é uma especificação do tipo de câncer de mama) que é o que eu tenho. Essa medicação é aplicada durante 1 ano a cada 21 dias e começou, no meu caso, junto com a quimioterapia, ai a quimio acabou e ela continuou. No post passado eu tinha reclamado que eu estava tendo reação da medicação. Pois é, esse bendito em 2% dos pacientes tem como efeito colateral cardiotoxidade, trocando em miúdos: afeta o coração. Isso aconteceu comigo!!! 

Fiz exame de ecocardiograma para controle e o fluxo de ejeção do ventrículo esquerdo diminuiu além do recomendado. Meu onco quando viu fez uma cara que nem disfarçou, ele ficou preocupado!!! Enfim, ele suspendeu a medicação e vai levar o caso para análise numa mesa redonda na segunda-feira. Enquanto isso, só esperar. 

A dúvida, segundo meu oncologista, é eu continuar o Herceptin e causar uma cardiopatia irreversivel, isso seria ruim pra mim por eu ser nova e poder me prejudicar no futuro, ou parar o Herceptin e ter alguma célula cancerígena passeando pelo meu corpo e se instalar em algum lugar e começar outro câncer. Isso pode acontecer? Pode. Não tem como ter certeza, isso só Deus pode saber, mas o risco aumentaria por eu não ter tomado a medicação na dose total. É aquele caso, se correr o bicho pega se ficar o bicho come.

Assim, sinceramente não dá pra ficar animada!!!! Infelizmente vocês vão ter que me aguentar desanimada, reclamando da vida, preocupada com o presente e com o futuro, com a indefinição do meu tratamento.

Ah, e no meio de tudo isso eu continuo engordando e com dores no corpo, situação que me limita a fazer uma das poucas coisas boas que eu ainda posso fazer que é brincar com os meus filhos....desanimo só aumentando!!!!!!

Desanimada

Sabe esses dias eu desanimei....desanimei mesmo, fiquei sem vontade de fazer nada, sem vontade de ver ninguém nem falar com ninguém, bem diferente do que eu costumo ser...

Fiquei me remoendo até descobrir porque estava assim...as hipóteses são muitas, afinal ainda estou em tratamento, meu pai tá doente, to sem dinheiro, comecei a fazer a radio, comecei a tomar o tamoxifeno (hormonioterpaia), to com saudades do meu trabalho, enfim mil coisas.

Fiquei imaginado se estava desanimada por uma coisa ou por todas ou por nada!!!!!

Depois percebi que uma parte do meu desanimo era por eu estar frustada!!! Com o fim da quimio eu achava que iria me sentir mais disposta, mais ativa, mas não foi assim...A quimio terminou mas eu continuei me sentindo cansada, indisposta, principalmente depois que minhas dores nas juntas começaram... As dores que eu tenho sentido só tem aumentado de intensidade, cada dia estão pior, agora já começaram a me prejudicar...

Eu to andando toda dura, quando me levanto é pior, doí tudo...Tenho deixado de sair de casa e de brincar com meus filhos por conta dessas dores, principalmente nos pés, joelhos e dedos das mãos.

Meu onco (super delicado pra não dizer ao contrário) disse que essas dores são por eu estar gorda!!! Olha vou dizer uma coisa: se toda pessoa gorda sentisse essas dores como eu, não tinha nenhum gordo andando na rua!!!!

Nada pessoal contra as pessoas obesas, afinal hoje eu estou obesa e venho de uma família de obesos, mas as dores são muito fortes...

Acho que foi isso, eu achei que iria me sentir super bem, mas não foi assim...Fora que nas duas aplicações que fiz do Herceptin depois da quimio eu tive reação, comecei a sentir falta de ar e aperto no coração. Isso não era esperado, mas aconteceu!!! Na verdade, estou super alérgica esses dias, até minha maquiagem que eu sempre usei me deu alergia, passei um blush que eu sempre usei e fiquei parecendo uma boneca com as bochechas super vermelhas, como se eu tivesse exagerado!!!! Maior mico!!!!

Bem, preciso me animar e resolver essas dores que estão me atrapalhando!!!!

Eu não posso ficar entrevada cheia de dor que dai eu não faço nada, como vou ficar independente e voltar ao normal?

Foto do passeio com minha amiga Priscila e minha princesinha linda

Foto by Priscila Almeida

Minha experiência no SUS

Bem, eu faço parte da parcela privilegiada da população brasileira que tem um plano de saúde. Na verdade, eu me considero super privilegiada porque eu sempre tive plano de saúde, primeiro como dependente do meu pai e depois eu mesma pagando. Não eu não sou rica, não planejem um sequestro contra mim que vocês vão se arrepender, eu não tenho dinheiro e ainda por cima sou chata!!!! Por outro lado eu sempre convivi de perto com o SUS, desde a faculdade sempre me interessei pela área hospitalar, fazendo cursos, estágios e participando de congressos da área. Enfim, quando eu me formei meu sonho era ser psicóloga hospitalar, trabalhar num grande hospital público... a vida me levou por muitos caminhos, até que finalmente depois de elinhas tortuosas eu me tornei psicóloga do ambulatório do Hospital Regional da Ceilândia - DF, tudo que eu queria, mas....Sempre esse mas nas nossas vidas...Depois de 30 e poucos dias de trabalho eu entrei de licença para o tratamento do Cancer de Mama e estou até hoje sem trabalhar.

Nesse período meu de doença eu tenho pensado muito sobre a minha profissão. Antes de ficar doente eu era uma profissional capacitada, sem falsa modestia (que isso não faz parte de mim) eu fiz vários cursos, me mantive bem informada, uma profissional antenada no assunto com conhecimento aliado a prática profissional. Tá isso por si só bastaria para eu ser uma boa profissional, mas agora eu andei percebendo que eu vou ter um "plus" a mais: estive do outro lado da mesa como paciente.  No ICC onde faço meu tratamento atende tanto convenio como pelo SUS, os profissionais que atendem são os mesmos, os aparelhos utilizados são os mesmos, boa parte da medicação é a mesma... A grande diferença fica por conta das acomodações, o lado do convenio todo com ar condicionado (essencial aqui em Fortaleza), máquina de café, cadeiras confortáveis e tal e tal. Já no SUS, sem ar condicionado nem ventilador, cadeiras desconfortáveis e um bebedor de água pra contar história. 

Meu onco me encaminhou para o lado do SUS para eu iniciar a hormonioterapia e pegar o Tamoxifeno pelo SUS, já que o convenio não cobre. Para isso eu precisei passar pela Triagem, setor que seleciona os pacientes que serão atendidos no hospital, depois pela marcação de consulta, depois pela consulta e finalmente pela farmácia. Apesar de parecer uma peregrinação consegui fazer tudo isso em 2 manhãs. O que eu pude perceber nesse período é que enquanto na parte do convenio o atendimento é tranquilo, no SUS apesar de terem muitos profissionais, é muito lotado....tem muitas pessoas necessitando de atendimento, muitos idosos, casos graves, bem mais graves que o meu....Eu percebi que os profissionais ficavam tentando atender o maior número de pessoas com a maior qualidade possivel e eu me identifiquei com eles. Realmente a qualidade do atendimento foi muito boa, de todas as partes, desde o porteiro até o médico. 

O setor de quimioterapia do SUS parecia uma imagem de hospital de guerra que a gente vê em filme!!! Muitas pessoas, muitas mesmo, com os mais variados tipos de cancer, nos mais variados estágios, tudo muito organizado e eficiente, mas muito lotado. Eu me impressionei tanto que quando vi já tava na fila dando informação pra pessoal. Meu lado paciente conseguia compreender o que aquelas pessoas estavam sentindo, necessitando de atenção, se sentindo doentes, com calor, cansadas...e meu lado profissional conseguia compreender a situação daqueles profissionais que apesar da lotação, do calor, tentavam ser atenciosos e interessados nos pacientes. Foi uma sensação muito estranha. No final quem saiu de lá meio tonta foi eu. Percebi que depois de todas as experiências que eu estou passado vou ser uma profissional diferente, acredito que para melhor...

O outro lado da moeda...

Lá estava eu toda feliz com as visitas das amigas e dos parentes...Ainda faltava eu encontrar com 2 amigas do meu trabalho de Brasília que estavam de férias em Fortaleza, a Cléo e a Bárbara, duas lindas do coração...Ai tudo combinado para encontra-las num dia, mas não deu certo, Marco Aurelio estava com febre, não podia ir pra escola, e eu adiei a saída pra dia seguinte... No dia seguinte, Marco Aurelio amanhece com febre, ligo pro pediatra dele, que me manda pra emergência com ele. Nisso já era plena quinta-feira, véspera de feriado, e eu mais uma vez na emergência de um hospital. Mas dessa vez pra minha surpresa, com os resultados dos exames e médico internou o Marco Aurelio com pneumonia!!!! Eu fiquei doida, cancelei a saída com as amigas e queria ficar com ele no hospital. Não deixaram!!!! Porque eu ainda to em tratamento, achararam melhor eu ficar longe do hospital (e eles estavam certos). Meu galego mais lindo do mundo ficou com o papai até a terça-feira da outra semana internado, passou a Páscoa no Hospital. Eu fiquei de longe, falava com ele pelo telefone e ele me perguntava: mamãe você não vem não? Isso pra mim é o fim....Até que no domingo fui passar a tarde com ele no hospital. Marco Aurelio estava dormindo, quando ele acordou e me viu, perguntou: mamãe você tá aqui? Eu to sim amor!!! E ele fez a maior cara de bravo, fez bico e ficou uns 2 minutos assim, até que veio me abraçar, beijar e brincar. Esse foi o jeito dele me dizer que sentiu a minha falta e que eu deveria estar com ele. Afinal, ele é muito pequeno pra entender tudo que tá acontecendo.

Depois dessa tarde com o Marco Aurelio eu fiquei gripada, com muita tosse e sem voz. É realmente, pensando na minha saúde, não deveria ter ido pro hospital!!! Mas pensando no meu filho, eu deveria ter ficado direto lá...

Nessa confusão toda, com os dias passando e tudo mais, minha autorização pra começar a radioterapia não ficava pronta. A Amil demorou 10 dias pra autorizar o inicio da radio, depois, é claro, de eu entregar pela milésima vez todos os exames de novo. Meu onco já tava reclamando por estar demorando demais pra começar. De acordo com os médicos, eu tinha que começar a radio em no máximo 40 dias depois da última quimio e a já estávamos quase na data limite, quando finalmente foi liberada a autorização.

Agora já estou fazendo a radio, já fiz 3 sessões, por enquanto tudo tranquilo...estou fazendo a noite, no horário que tinha, porque lá é muito lotado, tem sido rapidinho, entro na máquina, fico lá um pouquinho e saiu. Estou passando muito hidratante pra proteger a pele e colocando compressa de chá de camomila pra ajudar a cicatrização. 

Bem de qualquer forma, apesar dos perrengues de ser mãe e não ter saúde pra cuidar dos filhos, estou seguindo meu tratamento e um dia tudo isso vai passar. Um dia eu vou voltar a ter a minha disposição de volta, a disposição física mesmo, pra poder fazer um monte de coisa. 

Ah, quanto as dores que eu venho sentindo nas juntas, principalmente joelhos e pés, segundo meu oncologista é porque eu engordei demais e o corpo tá reclamando!!!! Não faltava mais nada mesmo....

Boas Noticias!!!

Enfim boas noticias (tá que foi só um pouquinho, logo depois chegou uma tsuname de problemas, mas isso é assunto pra outro post). Esses dias recebi varias visitas que me deixaram mais animada e confortaram meu coração.

A primeira visita foi da Adriana, ela é minha amiga que tem o coração maior que a barriga, como eu sempre falo para ela. A Adriana é uma pessoa divertida, que dá vontade da gente passar os dias com ela. Ela veio passar uns dias na casa do irmão dela e aproveitou para me visitar, passamos uma tarde juntas. Foi corrido, mas deu pra matar um pouquinho da saudades e dar boas risadas. A Dri ainda trouxe um presente lindo que a Samella e a Geralda me mandaram. Sabe essas pessoas são amigas pra uma vida toda, pessoas que eu convivi durante um período da minha vida e que passaram a fazer parte dela.

Meus presentes que eu amei de paixão!!!

Depois disso vieram meus tios, meu tio Zé Carlos e minha tia Neide. Meu tio Zé Carlos é irmão do meu pai, como meu pai está doente, fez um cateterismo e vai fazer uma pequena cirurgia no coração todo mundo ficou preocupado e meus vieram visitar a gente, eles moram em Jacarei - SP. Eu arranquei forças de não sei de onde e fui passear com minha tia, foi ótimo eu adorei, fazia uns 10 anos que a gente não se via com tempo. Fomos fazer compras, tomar sorvete, foi importante pra mim. Eu sou muito ligada na família e essa visita me fez bem, me fez sentir querida e mais disposta.

No dia que meus tios foram embora chegou aqui em casa minha amiga Priscila, a gente já tinha combinado dela vir pra cá e essa visita foi muito esperada. A Pri trouxe o presente mais lindo que eu já ganhei na vida. Ela e a Patricia fizeram um livro de lembranças da nossa amizade, colaram várias fotos, adesivos, escreveram um pouco da nossa história e desejaram uma boa recuperação pra mim. eu me senti muito amada, feliz, mais forte e, principalmente, VIVA!!!!!

Esses encontros todos me fizeram refletir sobre a minha vida, sobre a minha origem e minhas escolhas. Sobre o que é realmente importante na minha vida, sobre o que eu espero do meu futuro e sobre o que eu preciso fazer para ter um futuro...

Enfim, depois de um período difícil, enfim vieram boas noticias, ou melhor, boas visitas!!! Pena que elas não vieram sozinhas, mas isso são cenas dos próximos capítulos....

Bem como minha vida é rodeada de crianças, ai vai uma musiquinha infantil que reflete bem meu desejo!!!

Em busca da saúde...

Olá tudo bem com vocês?

Eu estou melhor, ainda com dor no corpo, principalmente nos joelhos andando como uma velhinha, quase não conseguindo levantar do chão, mas melhor. Na verdade, eu senti incomodar mais no fim de semana quando eu fui brincar com os meninos e não consegui direito. O Marco Aurelio queria que eu ficasse brincando com ele de Power Ranger (lutinha e sair correndo atrás dele), quem disse que eu conseguia, toda entrevada...Tive que improvisar um Power Ranger manco!!! A Ana Luiza queria ficar sentada no meu colo brincando, ela me puxa pra sentar no chão, ai ela vem e senta no meu colo e fica brincando, só que meu joelho não consegue ficar dobrado por muito tempo que dói e para levantar então, tem que chamar alguém pra me ajudar!!!!

Meu amor, me pediu desculpas, mas continua não acreditando muito nas minhas dores. Na verdade, a minha família inteira acha que se eu reclamo de dor ou cansaço ou quero ficar deitada descansando, fica todo mundo louco. Eles ficam achando que eu estou deprimida e na verdade não é nada disso... Eles querem que eu fique igual guia de excursão de turismo, que as levantas as 6 horas da manhã e sai falando: BOM DIA, QUE LINDO DIA!!!! Definitivamente não é a minha cara. Realmente eu me sinto cansada, com dor no corpo, sem vontade de fazer nada, e eu sofro por isso, porque na minha cabeça eu estou doida pra fazer um monte de coisa, mas não dá.

Essa semana deve começar a radio, vai ser uma correria, porque é todo dia e depois ainda tem que fazer fisioterapia. A radioterapia endurece a pele e os músculos, como eu já tenho uma limitação nos movimentos do braço, tenho que fazer fisioterapia para não comprometer ainda mais os movimentos. Só que meus horários são corridos, porque de manhã eu levo os meninos pra creche as 07:30 hrs e depois tem que buscar a Ana Luiza na estimulação precoce as 11:20 hrs, ai vai pra casa, dá almoço, banho e arruma ela pra ir para a escola, ela entra as 13:20 hrs. E depois tem que pegar os dois as 17:30 hrs. Enfim, nos intervalos eu faço as minhas coisas, to preocupada porque o horário da radio é escolhido pela clinica de acordo com a disponibilidade da máquina, que é muito lotada.

Fora isso, essa semana retornar a dieta com tudo e as caminhadas também, urgente!!!! Preciso parar de engordar, na verdade eu quero emagrecer, mas como tá muito difícil, eu preciso pelo menos parar de engordar... Meu onco acredita que depois de 40 dias da última quimio eu devo começar a desinchar, mas mesmo assim é um processo lento. Sei que além de todas as guerras que eu estou enfrentando, emagrecer é mais uma, por vários motivos, pela estética, é claro, mas também pela saúde, pela minha coluna, por tudo.

Agora minha grande motivação ultimamente tem sido a Formatura da minha prima Lara, que vai ser em julho lá em Uberaba, eu vou e quero ir bem. Esse bem, inclui que para meu onco deixar eu ir, eu não posso estar doente de jeito nenhum, nenhuma gripezinha, tenho que estar com a imunidade boa, porque é uma viagem longa, onde eu vou ter contato com várias pessoas e não posso pegar nenhuma doença lá para não comprometer o tratamento. Efim, tenho que me alimentar muito bem. Geralmente quando a gente se alimenta bem, como certinho, com muitas frutas, verduras e bibras, a gente também emagrece, esse seria um efeito colateral bastante positivo nesse momento.

Tá vendo como eu tenho que fazer um monte de coisas tudo ao mesmo tempo, e preciso do meu corpo com vitalidade? Mas não ta assim, eu tenho necessidade de descansar. Isso porque eu só falei uma parte das coisas que eu preciso fazer, fora pagar conta, fazer compras, cuidar das coisas dos meninos e por ai vai...

O lado bom é que mesmo cansada eu to conseguindo fazer algumas coisas...Mesmo que aos trancos e barrancos...

Com dor

E quando eu pensei que estava tudo bem, que os defeitos colaterais das quimios tinham acabado e que começaria uma nova fase, eis que a vida me mostra que eu estava errada...Ontem aqui em Fortaleza foi feriado, Dia de São José, passamos o dia no clube com os meninos. Eu debaixo da sombra, olhando eles na piscina enquanto lia um livro, tá certo que eu queria estar lá com eles na piscina brincando, mas não dava né? até ai tudo em, estava lendo um livro super interessante chamado: Fortes na Tribulação, é de um padre, mas com um texto bem moderno e com reflexões interessantes. Enfim, o dia foi muito bom.

Porém durante a madrugada comecei a sentir dor nas pernas, não tinha posição para dormir, fiquei virando na cama pra um lado e pra outro, cochilando sem conseguir pegar no soo. De manhã foi difícil pra levantar, eu tinha que arrumar os meninos pra irem pra creche e a Ana Luiza ainda ia ter que tirar sangue. Meu amor não entendeu, reclamou porque eu não levantei rápido, disse que eu tava enrolando. Levantei e fui pro laboratório com a Ana Luiza, chegando lá demorou muito pra atenderem, um dos exames tinha que autorizar, e o laboratório não conseguia e demorou muito o atendimento. É lógico que minha princesinha ficou irritada, ela tava sem comer e sem tomar o remédio dela. Quando finalmente cheguei em casa, eu deitei e não levantei mais.

Minhas pernas estavam doendo muito, principalmente os joelhos, não dava pra dobrar, estava com uma sensação de peso muito grande. O João ficou o tempo todo me cobrando pra eu levantar e fazer um monte de coisa, e eu explicando que não dava, que tava doendo. Na hora do almoço liguei pro meu onco e pedi uma opinião sobre o que tomar pra passar a dor, ele pediu pra eu tomar dorflex de 6 em 6 horas por 2 dias e se não melhorasse ligasse pra ele de novo. Continuei o resto do dia na cama, mexendo no computador porque eu não tinha sono, estava com a minha cabeça a mil, mas meu corpo doía e não conseguia acompanhar meus pensamentos.

Agora a noite os meninos chegaram da creche, a Ana Luiza passou o dia enjoadinha, as professoras dela comentaram que ela não estava bem. Faz parte do quadro da Ana Luiza essas situações, ela detesta que mude a rotina dela, qualquer alteração deixa ela estressada e demora um tempo pra ela voltar ao normal. Com a confusão de tirar sangue, atrapalhou o dia dela. 

Meu amor continuou achando que eu estava deitada a toa, que eu estava com preguiça de fazer as coisas e só queria ficar no computador. Fiquei chateada, é muito ruim você sentir dor, querer fazer as coisas e não conseguir, escutar um filho chorando e não poder atende-lo na hora e ainda acharem que você tá fazendo corpo mole. Eu sei que a situação do João tá difícil, que ele tá sobrecarregado, mas hoje ele me magoou muito. Agora não sei o que doí mais, se é as minhas pernas ou o coração.

E a vida continua...

Bem depois do fim das quimios fiquei me sentindo meio perdida. A última consulta com meu oncologista ele pouco me explicou o que seria de mim daqui pra frente, falou que eu iria iniciar o tamoxifeno, mas não disse quando, me encaminhou pra radioterapeuta e disse que eu iria continuar a tomar só o herceptin...mas não disse se eu continuaria tomando a dexametasona, ou qualquer outro remédio e tal...Enfim, me senti perdida e desamparada. 

Aproveitei o período pra ir na ginecologista, que me explicou sobre a minha menopausa precoce, isso mesmo, menopausa. Agora eu comecei a entender o calor insuportavél que eu tenho sentido e ninguém sente, só eu. Segundo ela, como meu câncer é alimentado por hormônio, eu preciso ficar um tempo sem menstruar, ela pediu um monte de exames de hormônios e ultrasson transvaginal. Ah, ainda segundo a ginecologista eu posso ficar em menopausa eternamente, vai depender do meu organismo!!!! Tá era tudo que eu precisava, menopausa aos 34 anos!!!!! Tudo bem, tudo pela vida, né?

Fui ao radioterapeuta, que foi super atencioso, mas falou da minha reconstrução. Como eu sou uma paciente em transito acaba havendo divergências de correntes dentro da medicina entre os médicos que cuidam de mim. Em Brasília os médicos são favoráveis a reconstrução imediata da mama com expansor, mesmo que a paciente tenha que fazer radioterapia depois. Em Fortaleza, os médicos são favoráveis a realizar a reconstrução tardia da mama em casos que existe a minima possibilidade de ter que fazer radioterapia. Ai, eu coloquei expansor em Brasília e vim fazer a radioterapia em Fortaleza. Resultado: todos os médicos ficam reclamando na minha cabeça como se eu tivesse alguma coisa a ver com essa discordancia. Lá em Brasília me falaram que dava pra fazer a reconstrução imediata e eu fiz, achei ótimo, só vim descobrir aqui que alguns médicos não gostavam. Enfim, já to de saco cheio disso.

Ontem fiz a tomografia para marcação da radioterapia e devo fazer a simulação no dia 28 de março. Ai vem a confusão. Fiz a tomografia numa posição chatésima, depois de ter esperado praticamente a tarde toda na sala de espera, e fui encaminhada pelo pessoal do setor de radioterapia para fazer a marcação depois do fim da tomografia. O funcionário simplesmente me disse assim: me acompanhe até o setor de radioterapia pra fazer a tatto de marcação. Me colocaram numa salinha e uma enfermeira veio com uma agulha descartável e furou em cima dos lugares que estavam assinalados. Eu com medo de agulha fechei os olhos e nem vi nada. Acabou e fui pra casa. Quando eu cheguei em casa vi minha blusa molhada como quando a gente amamenta e vaza leite na roupa. Fiquei desesperada!!! Tirei a roupa e fui olhar meu seio reconstruído e ....tava vazando pelo furo da marcação. Furei meu expansor!!!!

Entrei em panico, comecei a chorar, entrei no bate papo da grupo das amigas do peito perguntando se tinha acontecido isso com alguém, até que tive a ideia de ligar pro meu médico de Brasília. No final das contas, o expansor furou com a agulha, estava vazando o soro de dentro do expansor, ele deve ficar vazando até esvaziar, mesmo que a pele cicatrize, o expansor vai continuar vazando aos pouquinhos dentro da pele, vai ficar murcho e eu vou ter que trocar meu expansor por uma prótese. 

Não era isso que eu queria, fiquei super chateada, acho que essa história de ter corrente diferente de médico acabou dando nisso, fiquei com a impressão que em Fortaleza não estão acostumados com a reconstrução imediata, fiquei me sentindo um ET e muito pouco acolhida e compreendida. Ontem eu fui dormir cedo e chorando, mas hoje já tive que acordar no pique total pra ficar com os meninos, já fui no laboratório tirar sangue e a vida continua.