sexta-feira, 30 de dezembro de 2011

Carta à quimioterapia

Cara quimioterapia,

Tenho convivido com você nos últimos tempos, nossa relação se tornou indispensavel e fomos obrigadas a passar a conviver por várias horas juntas, na verdade eu preciso de você para continuar viva e com saúde e você precisa de mim para existir, afinal se ninguém tivesse carcêr você nunca teria sido invetada. Então, estamos tendo uma relação indispensável e de mutualismo (hanhan ainda estou boa em bilogia).
Sendo assim, eu queria dizer que eu te amo te odiando e te odeio te amando!!!!
Eu tenho sido uma boa companheira pra você nessa jornada, sempre comemoro nossos encontros, com direito a festinha, reunião familiar, postagem no blog, orações e mil pedidos a Deus em seu nome, compareço sempre disposta, bem arrumada, charmosa e cheirosa, além de um imenso sorriso nos lábios.
Mas, eu tenho percebido que, infelizmente, você não tem cooperado, sei das suas dificuldades de relacionamento interpessoal, para me fazer um imenso bem, você acaba fazendo vários maus também, isso é da sua natureza e do meu conhecimento. Só nos nossos últimos encontros percebo você bastante agitada, chegando a judiar de mim. Será que não dava pra amenizar e tornar nossa relação mais agradável? 
Hoje nosso encontro não foi bom, você me deu uma terrível reação alérgica, que só não foi pior, porque a equipe de enfermagem do ICC (Instituto do Câncer do Ceará) é super bem treinada e ágil, além de serem uma gracinhas, super preocupadas com os pacientes. Sinceramente, essa sensação de falta de ar e aperto no coração é horrível, é pavorosa, dá a impressão que você tá morrendo, exatamente a sensação oposta que você deveria me dar.
Acredito que você não tenha feito por mal, foi apenas um descuido, mas eu precisa expressar minha opinião para não ter que engolir mais esse sapo calada e prejudicar ainda mais meu tratamento.
Vamos tentar combinar assim: não me dê mais sustos, tá? Manda essa urucubaca embora, por favor!!! Já tá difícil demais ficar com náuseas, deixar de comer tudo que eu gosto, engordar, ficar careca, não ter forças e ainda ficar com um gosto insuportável de urubu na boca.
Pra você se sentir melhor e poder refletir sobre nossa situação to postando uma musica tudo a ver com a gente...
Ah vou colocar outras pra animar um pouco mais a sua vida e te mostrar como é bom ser feliz e viver! Estamos em plena época de ano novo, onde as pessoas ficam mais otimistas com o próximo ano, cheias de esperanças de tempo melhores e comigo não é diferente. Na verdade, eu adoro Ano Novo, pra mim as melhores festas do ano são Ano Novo e Carnaval, festas pagãs, mas trazem muita energia positiva e alegria. E é isso que eu desejo pra você para o próximo ano, pra mim também e pra todas as pessoas que eu amo, as conhecidas e desconhecidas.
Pra minha família eu desejo que ela continue unida e doida demais, e que possa se preocupar menos comigo tá? Afinal, eu já to bem grandinha pra dar tanto trabalho, e mais uma vez hoje eu dei um super susto na minha mãe e amiga, desculpa, tá? 
 Vou me despedindo assim, mil abraço e beijos pra quimioterapia, principalmente pro Taxotere e Carboplatina!!!
Essa vai pra quimioterapia!!!

Pro Ano Novo!!!

Pra animar o Ano Novo!!!!

Ritmo do Verãooooo

E viva a 3ª Quimio pra comemorar o Ano Novo!!!!

Bem gente, estou eu aqui, hoje dia 30/12 recebendo mais uma quimioterapia, começou as 10:30 horas da manhã. deve terminar lá pelas 16:00  horas, e depois já sei: aquele sono, gosto horrível na boca e pouca vontade de comer!! E olha que isso não é pessimismo, isso é realidade!!! E se depender de mim, os defeitos colaterais vão ficar só nisso, e já tá bom demais, eles que segurem a onda e me deixem em paz. Hoje estou um misto de felicidade e preocupação. Felicidade porque já é minha 3ª Quimioterapia, isso significa que o tratamento já está no meio, agora só vão ficar faltando mais 3 sessões de quimio, e logo vai passar e vai acabar, e novos desafios viram. E os novos os enjoos, as náuseas, vão pra bem longe de mim!!!! Tá certo que o tratamento vai continuar com novas etapas, ainda vai ter radioterapia, hormonoterapia e continuação do Herceptinn a cada 21 dias no hospital. Mas isso vai ser diferente da quimio, com outras reações e outras perspectivas, e principalmente (pelo menos eu espero) sem enjoo!!!!!!!!!!!!!!!!
O lado do preocupação fica por conta da minha princesinha Ana Luiza, fomos ao neurologista e ele modificou a medicação mais uma vez pra controlar os espasmos que ela vem tendo e que estão aumentando, e ai começou nosso drama todo de novo. Cada vez que muda a medicação, os primeiros dias são terríveis, ela fica agitada, para de comer, não dorme direito, fora que o remédio é comprimido, e ela tem dificuldade pra engolir, chora, cospe, a gene força, não pode mastigar, um drama a parte. Eu odeio ver ela passando por isso, me acaba, ainda mais agora, eu fazendo tratamento, sem poder me movimentar normal, e tal e tal coisa.
Olha só sei que eu sofro, queria muito que ela ficasse super bem e tudo isso passasse.
Quanto ao Ano Novo, eu sinto que o mundo tá em comemoração, todo mudo escolhendo a roupa que vai usar, cor de esmalte, lugar pra comemorar e eu também to fazendo tudo isso, mas no meu ritmo, de acordo com a minha realidade. Eu, meu amor e minha mãe já combinamos, vamos ficar em casa com as crianças, fazer uma jantinha básica, e depois ver filme de comédia, se eu conseguir ficar acordada. é claro.. Fico chateada pela minha mãe, que vai ficar em casa pra ajudar meu amor a cuidar de mim e da Ana Luiza.
Calma, deu reação com taxotere, meu rosto vermelhou, meu coração disparou muito e tive dificuldade pra respirar. Depois continuo, agora não dá.

quarta-feira, 28 de dezembro de 2011

Mente inquieta...

Hoje amanheci assim, com a mente inquieta, mil pensamentos passando ao mesmo tempo, uma vontade de fazer não sei o que, uma saudade de não sei o que, uma falta de paciência com as pequenas coisas do dia-a-dia, tédio, impaciência, um comichão de sentimentos embaralhados...
Não sei, se é a época de fim de ano, eu adoro fim de ano, amo fazer um balanço do ano e pensar o que quero realizar no próximo ano... Talvez seja isso, eu vazio lotado que eu estou sentindo... Esse ano foi barra, foi difícil. Tiveram coisas boas, é claro, e eu aproveitei todas elas. Uma delas foi minha mudança de local de trabalho: eu amei o CRAS  Ceilândia Norte, me identifiquei com o pessoal de lá, com o trabalho, com o local, com tudo, foi tudo de bom essa mudança, me deu um animo novo pra trabalhar e confesso que estou morrendo de saudades, até da coxinha da Gonçalina que a gente comia toda tarde.
Mas, esse ano tiveram coisas ruins, eu praticamente não consegui fazer as coisas que eu tinha me proposto, assim de imediato, eu só consigo me lembrar das minhas férias, que eu tinha prometido que iria viajar e me divertir, e e realmente foram ótimas, eu viajei com os meninos pra Fortaleza, fui todos os dias pra praia, brinquei muito com eles, comi todos os caranguejos que eu podia, foi ótimo!!!! Ah, faltou meu amor, que ficou trabalhando...
Do resto, ficou tudo parado!!! Esse ano aconteceu o pior dia da minha vida! Ah, e se vocês estão pensando que foi quando o médico disse: você está com câncer de mama - desculpe vocês erraram!!! O pior momento da minha vida, foi quando minha filha Ana Luiza teve uma convulsão no carro, voltando da creche, em pleno transito de 18 horas, e eu estava com ela e o Marco Aurelio sozinha no carro. Pra minha sorte eu estava na frente do Corpo de Bombeiros, quando eu percebi, parei o carro e fomos socorridos por eles. Foi terrível, eu na ambulância com o Marco Aurelio no colo, achando o máximo o barulho da ambulância, o bombeiro perguntando mil coisas e eu olhando minha princesinha dando convulsão e os bombeiros cuidando dela. Naquele momento, foi como se minha vida tivesse parado, foi muito forte pra mim. Fomos pra uma UPA - Unidade de Pronto Atendimento e eu fiquei com os dois até alguém conseguir chegar com aquele transito infernal. O Marco Aurelio adorando ver o entra e sai de ambulâncias e a Ana Luiza lá sendo atendida, inconsciente, tendo outras convulsões. No fim, quando eu já estava desesperada, a médica avisou que precisavam transferir ela para uma UTI por ter mais recursos, ainda bem que meu amor já estava comigo, porque pra mim o chão se abriu, eu surtei, liguei pra minha mãe e falei pra ela vir pra cá correndo, detalhe: ela estava em Fortaleza e eu em Brasília e já eram 22 horas!!! Coitada, acho que deixei ela desesperada. Finalmente, a Ana Luiza se recuperou bem e passou a fazer tratamento pra epilepsia, que ainda não está controlada. Acho que fiquei mais reflexiva por isso, essa semana ela voltou a ter crises parciais e isso me acaba, principalmente me vendo assim, sem poder pegar ela no colo, toda enjoada, sem disposição.
Por isso que eu falo, que meu problema de ter câncer de mama, são meus filhos, se não fosse por eles, eu poderia ter tudo, mas com eles, eu não posso, eu tenho que ficar bem logo. É por eles que eu enfrento tudo com disposição, com alegria e um sorriso nos lábios, eles me dão força pra seguir em frente e fazer tudo.
Quanto ao ano que vem, os planejamentos não são muitos, mas são super importantes: dar adeus pro câncer de mama definitivamente e cuidar dos meus filhos. Na verdade, isso já é muita coisa.
 Mas pra 2013, eu já to cheia de planos, afinal, se tudo der certo o tratamento já vai ter acabado, pelo menos, a pior parte e ai ninguém me segura, quero viajar muitoooooo!!!!!!Já tenho uma lista de cidades pra ir,cidades novas que eu não conheço, como Paraty- RJ, Goias Velho - GO, Maceió - AL e praias, muitas praias.Fora a casa dos parentes e amigos que eu to doida pra ir, Guaíra - SP, Garça - SP, acho que vou fazer um tour pelo interior de São Paulo. Ah, mas a primeira viagem vai ser pra Santos, minha cidade natal, pra renovar as energias, afinal eu sou meio Scarlatt O'Hara mesmo, preciso voltar pra Tara!!!!
 Vou colocar umas musiquinhas pra tentar me localizar nessa contradição de existir!!!



sexta-feira, 23 de dezembro de 2011

Então é Natal...

Então o Natal chegou!!! Eu sempre adorei Natal, é uma época que eu sempre viajo, ou vou pra Fortaleza ou pra Santos, enfim de todo jeito, é a época que eu vejo minhas grandes paixões: Família e o Mar. Sempre aquela correria, de trabalhar até o último minuto, participar de todas as festinhas de confraternização, todos os amigos secretos, arrumar mala e enfrentar rodovias cheias ou aeroportos transbordando gente. E depois de algum estress, inevitável nessa época do ano pra quem viaja, finalmente a bonança: comidinhas gostosas e aquele banho de mar. 
E ai, eu me vejo agora, como estou aqui escrevendo, em plena última sexta-feira antes do Natal, o mundo girando rapidamente e eu aqui, tão perto e tão longe do mar...Dessa vez eu já estou em Fortaleza, a terra do Sol, perfeita para umas férias relaxantes, porem, entretanto, todavia, a dura realidade me chama, eu não estou aqui a passeio. Diga-se de passagem, o grande atrativo de Fortaleza, o Sol, hoje é meu inimigo, e olha que eu nunca imaginei dizer isso, logo eu que amo tomar Sol.
Quanto as comidinhas gostosas, me lembro daquele bordão humorístico - "Isso não te pertence mais", eu que amo de paixão todos os frutos da mar, estou proibida de comer um misero camarão...Pelo menos durante a quimio não pode! Mas ainda me sobraram os panetones, que eu adoro, panetone com gotas de chocolate, eu prefiro os mais simples mesmo, só com gotas de chocolate, sem trufa ou mousse, nada disso. Os panetones eu posso comer, e digo que com certeza esse ano eles estão com um gosto especial, afinal, num momento que você não consegue comer quase nada e que tudo é sem gosto, comer panetone com gotas de chocolate é tudo de bom!!!!
A minha outra paixão: a família. Essa tá reunida, essa eu vou poder aproveitar o máximo. Tá certo que minha vó Iaia tá longe, mas nesse momento é melhor pra ela, "o que os olhos não vem o coração não sente". Mas mesmo quem tá longe geograficamente, dessa vez tá perto. Eu nunca senti meus tios, tias, primos, primas, tão perto de mim e eu falo de todos, dos de sangue e dos de coração. Eu sou uma pessoa que me considero privilegiada, eu biologicamente só tenho 2 tios e 4 primos, mas tenho mais tios e tias de coração como o Pedrinho, a Ceiça, a Tia Mel e também tenho meus primos de Ricardo, Rodrigo e Rafael, os 3 Rs. Sem falar no Camarão que é meu padrinho de coração. Eu sou daquelas pessoas que gosta de reunir todo mundo, de visitar sempre que eu posso, até porque eu sempre morei longe de todo mundo, mas nunca perdi o contato, sempre invento uns eventos familiares pra reunir todo mundo. Dessa vez, o evento foi um pouquinho diferente,não era bem como eu queria, mas eu ter ficado doente reuniu todo mundo, eu sei que tá todo mundo torcendo por mim, eu sinto isso e fico feliz de me sentir acolhida e mimada por todos.
Com certeza esse meu Natal vai ser bem diferente dos outros,  não vou ser doida de dizer que eu to adorando, ninguém em sã consciência vai dizer que tá adorando passar o Natal com câncer!!!! Eu sou doida mas nem tanto, de qualquer forma, esse Natal vai ser diferente, vai me trazer novas experiências e com certeza eu vou aprender mais coisas e tirar algo de positivo. Na verdade, já estou tirando: esse ano minha lista de amigos para desejar Feliz Natal aumentou, já que por estar com Câncer eu conheci várias pessoas novas que passaram a fazer parte da minha vida, até mesmo virtual, e isso já um grande ponto positivo.
Enfim, vou me despedindo deixando um grande abraço pra todos, um desejo que esse Natal seja algo de bom na vida de todas e que todos possam compartilhar do verdadeiro espirito natalino.



segunda-feira, 19 de dezembro de 2011

Eu voltei!!!!!!

Enfim, depois de 9 dias passando mal eu voltei ao normal!!!! Eu não aguentava mais ficar enjoada com a cabeça esquisita, cansada, sem vontade de comer nada e com gosto ruim na boca. Olha ninguém merece, nem a pior pessoa do mundo e por mais otimista e bem humorada que a gente possa ser, sentindo tudo isso fica difícil. Eu estava de um jeito que nem eu mais tava me aguentando, é muito ruim você querer fazer as coisas e não conseguir, eu queria ligar o computador, mas minha cabeça começava a doer e ficar embaralhada com as letrinhas do computador. Nesses dias que eu estava toda atrapalhada eu raspei o cabelo, não foi nenhum grande evento como eu tinha imaginado, eu queria cortar o cabelo em casa com todo mundo como se fosse uma brincadeira para os meninos acharem que era tudo normal, só que não deu. Eu estava me sentindo mal e pra piorar aquele monte de cabelo caindo, deixando rastro pela casa toda, e minha mãe insistindo que meu cabelo não ia cair todo, e eu sem nem poder mexer a cabeça, senão já caia mais um monte de cabelo, que acordei e resolvi raspar a cabeça, fui no salão e raspei careca. Eu tava tão agoniada que nem levei máquina nem tirei foto, nem nada, apenas me senti aliviada por não ver nenhum cabelo mais caindo. Isso bastou pra mim!!!! Sabe que agora me sentindo melhor eu até gostei do cabelo, ou melhor, da ausência dele kkkkk, é gostoso sentir o vento no cabeça, sentir a agua caindo na cabeça na hora do banho, um monte de sensações que eu nunca tinha percebido por causa do cabelo. Não, e a melhor parte foi quando  os meninos me viram, a Ana Luiza saiu correndo e foi logo pegar na minha cabeça, fiquei passando a mão e dando beijinho, a coisa mais fofa do mundo. E o Marco Aurelio falou logo: mamãe tá bonita, cortou o cabelo, era tudo que eu queria escutar. E agora que todo o mal estar passou, eu to sentindo ótima, linda e maravilhosa, sem cabelo, com uns quilos a mais, toda biônica, cheia de válvulas, mas me sentindo bem. Não to me sentindo assim, super feliz, mas to me sentindo bem, pensando no Natal, que eu não vou poder sair pra comprar os presentinhos, mas que eu vou ter que inventar alguma coisa e isso ai. Agora é me preparar e esperar a próxima quimio, que eu espero e tenho certeza que será muito melhor!!!!
Eu queria aproveitar também pra agradecer os comentários de apoio e carinhosos que eu tenho recebido de todo mundo! Isso é muito bom pra mim!!!!
Ah, eu queria agradecer muito a toda equipe do CRAS Ceilandia Norte, o melhor CRAS do mundo pra se trabalhar, que fizeram uma homenagem linda pra mim na Festa de Natal, que eu adorei, e é por isso eu adoro trabalhar lá e adoro todo mundo!!!



quinta-feira, 15 de dezembro de 2011

Essa segunda quimio.....

Essa segunda quimio me pegou e pegou de jeito, eu bem que tentei dar um "traço de arrodeio nela", mas nada, ela não desistiu de mim e me perseguiu, até que me pegou. Não, eu fui toda animada pra sessão de quimioterapia, afinal era uma a menos e tudo daria certo, e realmente deu, quando eu estava tomando a medicação foi tudo tranquilo, meu amor ficou comigo, meus exames estavam ótimos, eu levei meu net pro tempo passar mais rápido, as enfermeiras super legais como sempre, tiramos foto e tudo mais. Ah, como não esquecer dos mil lanchinhos durante todo o dia, com direito a mochila do Bem 10 e tudo. Correu tudo bem. Cheguei em casa sexta-feira a noite, cansada, comi, dormi bem, no outro dia acordei bem, brinquei com meus filhos, ai começou... minha cabeça ficou zuada, meio lesada, não consegui comer direito, meu braço começou a doer, ficou inchado, tudo ao mesmo tempo. Sei que fui dormir meio mal e acordei pior ainda. No domingo tive uma náusea muito forte depois do almoço, muito forte mesmo, a sensação que eu tive era que eu iria desmaiar, comecei a me sentir muito fraca, sem ter forças para levantar, minha família quis me levar pro Hospital, mas eu achei que não precisava que já ia passar... Na segunda-feira piorou, ligamos pro médico e ele mandou eu direto pra emergência. Quando eu sai de casa, eu tava tão cansada, fraca, sei lá o que, que não conseguia abrir os olhos nem ficar em pé sozinha, cheguei na emergência, direto pro box e muito soro, minha mãe ficou comigo o tempo todo, o médico examinou disse que eu tinha desidratado, e que as reações estavam muito fortes, passou algumas medicações pra eu melhorar e avisou, dependendo da minha melhora ou não eu ficaria internada. Na hora estava sentindo tantas coisas juntas, eram sensações, cheiros, emoções, dor, tudo junto e misturado, meu corpo doía, minha cabeça estava embaralhada, era um sentimento muito ruim, tudo o que eu queria era sair de lá. A emergência estava lotada, todos os pacientes com câncer, gente em estado pior outros em estado melhor que eu, mas todos sofrendo. Nessa confusão toda, senti minha língua crescendo e enrolando, quando percebi estava tendo reação alérgica de uma medicação, não conseguia controlar os movimentos da língua e tinha dificuldade pra respirar, foi uma correria, minha mãe ficou desesperada, eu gritava que ia morrer, as enfermeiras corriam, me deram medicação na veia rápido e trocaram o soro, até que melhorei. Olha posso dizer que foi uma das piores experiências da minha vida, eu já tava me sentindo muito fraca e depois fiquei com o corpo todo doido e com muito medo de morrer, foi horrível não conseguir respirar direito. Assim, que recuperei um pouco as energias, pedi pra ir embora, eu queria ir pra minha casa, já tinha sido emoção demais, eu queria ficar em casa. Ainda tomei mais algumas medicações até o médico me liberar, eu e minha mãe estavam as duas exaustas, assutadas e pode-se dizer mais próximas ainda, porque tudo o que a gente tinha passado tinha sido muito forte e intenso e com certeza só tinha aumentado o nosso sentimento de união e força pra lutar pela vida. 
Estou melhor agora, apesar da cabeça ainda estar abalada, eu me sinto meio "burra", quero pensar mas o raciocínio tá lento, o corpo não responde do mesmo jeito, mas aos poucos ele volta ao normal. O importante é que o pior passou, mas um momento vencido e agora é renovar as energias pra seguir em frente. 
Ah desculpe pelo texto, mas ainda não to bem o suficiente pra escrever, mas não vou me deixar abater, vou continuar resistindo, mesmo que meio capenga!!!!!

quinta-feira, 8 de dezembro de 2011

Se preparando pra segunda...

Hoje estou me preparando pra minha segunda quimioterapia que deve acontecer amanhã. Acordei cedo, já fiz o exame sangue, agora é só esperar o resultado e torcer pra  dar tudo certo. Agora que eu já sei como é a quimio, estou mais tranquila, não estou ansiosa nem com medo, tá certo que ainda não gosto de saber que vou levar mais uma picadinha, mas faz parte né?  Do resto dessa vez vou preparada, vou levar meu net, um lanchinho, e é claro minha mamãe!!! Com ela vai ficar tudo melhor com certeza!!! Ah meu amor vai me deixar e depois me buscar. Eu tive dificuldade para comer esses dias, eu não tenho fome, nem vontade de comer nada, só doce, kkkk, espero que não atrapalhe no meus exames, tentei me esforçar ao máximo, mas não deu pra comer!
A noite vamos comemorar, decidimos que antes de todo sessão de quimio vamos comemorar, afinal é um momento dificil, chato, mas também é um momento necessário e que vai fazer parte da minha recuperação e que deve ser celebrado. Já combinamos de preparar um lanchinho bem gostoso, chamar os amigos mais próximos, reunir todo mundo. E dessa vez temos um um motivo a mais pra comemorar, além da minha quimioterapia, meu irmão está recebendo as chaves da casa dele que ele comprou com a noiva Janinha, hoje a comemoração vai ser em dobro.
Acredita que meu irmão já adiou o casamento 2 vezes porque a casa não estava pronta, e agora eles querem casar o mais rápido possível? Tá eu acho ótimo eles casarem, mas logo agora que eu não estou na minha melhor forma? Meu cabelo já começou a cair, eu engordei, tô meio amarela sem cor, e justamente agora eles querem casar e eu vou ser a madrinha é claro? 
Já pensei que vou ter que fazer um belo vestido, colocar um bonito chapéu na cabeça e encarar... Pelo menos o casamento vai ser de dia, dá pra usar chapéu e disfarçar...
O mais importante é que mesmo feinha eu vou participar desse momento lindo da vida do meu irmão, e é isso que importa!!! Vamos celebrar mais uma família nascendo num momento mágico de VIDA!!!!


quinta-feira, 1 de dezembro de 2011

Cortei o cabelo!!!

Eu tinha me preparado para não cortar o cabelo e esperar ele cair quando começasse a cair eu cortava já careca. Mas, como a vida é dinâmica e a gente precisa sempre se atualizar as novas situações da vida, CORTEI o cabelo!!!
Eu não queria mesmo cortar, mas eu pensei nos meninos, que para eles ia ser um impacto me ver careca do nada, assim eu cortei bem curtinho e aos poucos eles vão se acostumando. Meu cabelo deve começar a cair logo, já percebi que quase não está nascendo pelo em mim, fiz depilação há mais de 3 semanas e quase não nasceu nada, uma maravilha, essa é a parte boa!!! Ai eu cortei o cabelo e fiz a maior festa com eles, perguntei se tava bonito ( Marco Aurelio disse que tava lindo!), deixei eles passarem a mão, falei que estava igual o da Ana Luiza que tem o cabelo bem curtinho, e por ai foi....
Já combinei que quando meu cabelo cair todo, meu irmão e meu amor vão raspar o cabelo também, e o Marco Aurelio vai cortar bem curtinho, estou pensando em cortar em casa com todo mundo, ai dá a impressão que é uma brincadeira e eles participam também.
Esses dias eu estou muito preocupada com o Marco Aurelio, ele tem apresentado um comportamento agressivo, tá batendo nos coleguinhas, respondendo pras tias da creche, bateu na Ana Luiza, coisa que ele nunca fez na vida, ele sempre protegeu ela. Fora que todo dia ele pergunta pra mim se eu "tô dodoi", se eu "tirei sangue", se "fui no hospital", essas coisas. Pra todo mundo que ele encontra, ele conta que a "mamãe tá dodoi", ele tem chorado de noite dormindo e às vezes até acorda, esses dias ele me acordou ás 4 da manhã, queria brincar de carrinho e comer macarrão!!!!! Estou pensando em leva-lo para uma avaliação com psicóloga, acredito que pode ajudar. A gente em casa tá no maior dilema, porque não pode deixar ele fazer o que quiser, muito menos bater nos outros, mas por outro lado fico preocupada em não brigar excessivamente com ele, porque eu tô percebendo que ele tá sofrendo com toda a situação. Olha eu sei que ser mãe é muito difícil  pelo menos pra mim tá sendo!!!! Eu sempre falo que a diferença entre o remédio e o veneno é a dose, e agora me vejo exatamente assim, sem saber qual a dose que devo dar de bronca no Marco Aurelio.
Com a minha princesinha mais linda do mundo tem sido diferente, ela quer colo, e pronto acabou. Ela não consegue me ver e eu não pega-la, pra contornar a situação, eu sento no chão e ela senta no meu colo ou deito na rede com ela, mas pra ela o colo é tudo.
Bem tirei umas fotinhos pra colocar do cabelo novo, até que ficou bonitinho, como disse meu amor: ficou com cara de madame!!!! Pra mim tá estranho, mas fazer o que? São situações e emoções novas que estou sendo obrigada a passar e que com certeza vão me fazer crescer e melhorar como ser humano, afinal tudo é experiência na vida!!!





Fotos by Thiago Gimenes