sexta-feira, 30 de dezembro de 2011

Carta à quimioterapia

Cara quimioterapia,

Tenho convivido com você nos últimos tempos, nossa relação se tornou indispensavel e fomos obrigadas a passar a conviver por várias horas juntas, na verdade eu preciso de você para continuar viva e com saúde e você precisa de mim para existir, afinal se ninguém tivesse carcêr você nunca teria sido invetada. Então, estamos tendo uma relação indispensável e de mutualismo (hanhan ainda estou boa em bilogia).
Sendo assim, eu queria dizer que eu te amo te odiando e te odeio te amando!!!!
Eu tenho sido uma boa companheira pra você nessa jornada, sempre comemoro nossos encontros, com direito a festinha, reunião familiar, postagem no blog, orações e mil pedidos a Deus em seu nome, compareço sempre disposta, bem arrumada, charmosa e cheirosa, além de um imenso sorriso nos lábios.
Mas, eu tenho percebido que, infelizmente, você não tem cooperado, sei das suas dificuldades de relacionamento interpessoal, para me fazer um imenso bem, você acaba fazendo vários maus também, isso é da sua natureza e do meu conhecimento. Só nos nossos últimos encontros percebo você bastante agitada, chegando a judiar de mim. Será que não dava pra amenizar e tornar nossa relação mais agradável? 
Hoje nosso encontro não foi bom, você me deu uma terrível reação alérgica, que só não foi pior, porque a equipe de enfermagem do ICC (Instituto do Câncer do Ceará) é super bem treinada e ágil, além de serem uma gracinhas, super preocupadas com os pacientes. Sinceramente, essa sensação de falta de ar e aperto no coração é horrível, é pavorosa, dá a impressão que você tá morrendo, exatamente a sensação oposta que você deveria me dar.
Acredito que você não tenha feito por mal, foi apenas um descuido, mas eu precisa expressar minha opinião para não ter que engolir mais esse sapo calada e prejudicar ainda mais meu tratamento.
Vamos tentar combinar assim: não me dê mais sustos, tá? Manda essa urucubaca embora, por favor!!! Já tá difícil demais ficar com náuseas, deixar de comer tudo que eu gosto, engordar, ficar careca, não ter forças e ainda ficar com um gosto insuportável de urubu na boca.
Pra você se sentir melhor e poder refletir sobre nossa situação to postando uma musica tudo a ver com a gente...
Ah vou colocar outras pra animar um pouco mais a sua vida e te mostrar como é bom ser feliz e viver! Estamos em plena época de ano novo, onde as pessoas ficam mais otimistas com o próximo ano, cheias de esperanças de tempo melhores e comigo não é diferente. Na verdade, eu adoro Ano Novo, pra mim as melhores festas do ano são Ano Novo e Carnaval, festas pagãs, mas trazem muita energia positiva e alegria. E é isso que eu desejo pra você para o próximo ano, pra mim também e pra todas as pessoas que eu amo, as conhecidas e desconhecidas.
Pra minha família eu desejo que ela continue unida e doida demais, e que possa se preocupar menos comigo tá? Afinal, eu já to bem grandinha pra dar tanto trabalho, e mais uma vez hoje eu dei um super susto na minha mãe e amiga, desculpa, tá? 
 Vou me despedindo assim, mil abraço e beijos pra quimioterapia, principalmente pro Taxotere e Carboplatina!!!
Essa vai pra quimioterapia!!!

Pro Ano Novo!!!

Pra animar o Ano Novo!!!!

Ritmo do Verãooooo

E viva a 3ª Quimio pra comemorar o Ano Novo!!!!

Bem gente, estou eu aqui, hoje dia 30/12 recebendo mais uma quimioterapia, começou as 10:30 horas da manhã. deve terminar lá pelas 16:00  horas, e depois já sei: aquele sono, gosto horrível na boca e pouca vontade de comer!! E olha que isso não é pessimismo, isso é realidade!!! E se depender de mim, os defeitos colaterais vão ficar só nisso, e já tá bom demais, eles que segurem a onda e me deixem em paz. Hoje estou um misto de felicidade e preocupação. Felicidade porque já é minha 3ª Quimioterapia, isso significa que o tratamento já está no meio, agora só vão ficar faltando mais 3 sessões de quimio, e logo vai passar e vai acabar, e novos desafios viram. E os novos os enjoos, as náuseas, vão pra bem longe de mim!!!! Tá certo que o tratamento vai continuar com novas etapas, ainda vai ter radioterapia, hormonoterapia e continuação do Herceptinn a cada 21 dias no hospital. Mas isso vai ser diferente da quimio, com outras reações e outras perspectivas, e principalmente (pelo menos eu espero) sem enjoo!!!!!!!!!!!!!!!!
O lado do preocupação fica por conta da minha princesinha Ana Luiza, fomos ao neurologista e ele modificou a medicação mais uma vez pra controlar os espasmos que ela vem tendo e que estão aumentando, e ai começou nosso drama todo de novo. Cada vez que muda a medicação, os primeiros dias são terríveis, ela fica agitada, para de comer, não dorme direito, fora que o remédio é comprimido, e ela tem dificuldade pra engolir, chora, cospe, a gene força, não pode mastigar, um drama a parte. Eu odeio ver ela passando por isso, me acaba, ainda mais agora, eu fazendo tratamento, sem poder me movimentar normal, e tal e tal coisa.
Olha só sei que eu sofro, queria muito que ela ficasse super bem e tudo isso passasse.
Quanto ao Ano Novo, eu sinto que o mundo tá em comemoração, todo mudo escolhendo a roupa que vai usar, cor de esmalte, lugar pra comemorar e eu também to fazendo tudo isso, mas no meu ritmo, de acordo com a minha realidade. Eu, meu amor e minha mãe já combinamos, vamos ficar em casa com as crianças, fazer uma jantinha básica, e depois ver filme de comédia, se eu conseguir ficar acordada. é claro.. Fico chateada pela minha mãe, que vai ficar em casa pra ajudar meu amor a cuidar de mim e da Ana Luiza.
Calma, deu reação com taxotere, meu rosto vermelhou, meu coração disparou muito e tive dificuldade pra respirar. Depois continuo, agora não dá.

quarta-feira, 28 de dezembro de 2011

Mente inquieta...

Hoje amanheci assim, com a mente inquieta, mil pensamentos passando ao mesmo tempo, uma vontade de fazer não sei o que, uma saudade de não sei o que, uma falta de paciência com as pequenas coisas do dia-a-dia, tédio, impaciência, um comichão de sentimentos embaralhados...
Não sei, se é a época de fim de ano, eu adoro fim de ano, amo fazer um balanço do ano e pensar o que quero realizar no próximo ano... Talvez seja isso, eu vazio lotado que eu estou sentindo... Esse ano foi barra, foi difícil. Tiveram coisas boas, é claro, e eu aproveitei todas elas. Uma delas foi minha mudança de local de trabalho: eu amei o CRAS  Ceilândia Norte, me identifiquei com o pessoal de lá, com o trabalho, com o local, com tudo, foi tudo de bom essa mudança, me deu um animo novo pra trabalhar e confesso que estou morrendo de saudades, até da coxinha da Gonçalina que a gente comia toda tarde.
Mas, esse ano tiveram coisas ruins, eu praticamente não consegui fazer as coisas que eu tinha me proposto, assim de imediato, eu só consigo me lembrar das minhas férias, que eu tinha prometido que iria viajar e me divertir, e e realmente foram ótimas, eu viajei com os meninos pra Fortaleza, fui todos os dias pra praia, brinquei muito com eles, comi todos os caranguejos que eu podia, foi ótimo!!!! Ah, faltou meu amor, que ficou trabalhando...
Do resto, ficou tudo parado!!! Esse ano aconteceu o pior dia da minha vida! Ah, e se vocês estão pensando que foi quando o médico disse: você está com câncer de mama - desculpe vocês erraram!!! O pior momento da minha vida, foi quando minha filha Ana Luiza teve uma convulsão no carro, voltando da creche, em pleno transito de 18 horas, e eu estava com ela e o Marco Aurelio sozinha no carro. Pra minha sorte eu estava na frente do Corpo de Bombeiros, quando eu percebi, parei o carro e fomos socorridos por eles. Foi terrível, eu na ambulância com o Marco Aurelio no colo, achando o máximo o barulho da ambulância, o bombeiro perguntando mil coisas e eu olhando minha princesinha dando convulsão e os bombeiros cuidando dela. Naquele momento, foi como se minha vida tivesse parado, foi muito forte pra mim. Fomos pra uma UPA - Unidade de Pronto Atendimento e eu fiquei com os dois até alguém conseguir chegar com aquele transito infernal. O Marco Aurelio adorando ver o entra e sai de ambulâncias e a Ana Luiza lá sendo atendida, inconsciente, tendo outras convulsões. No fim, quando eu já estava desesperada, a médica avisou que precisavam transferir ela para uma UTI por ter mais recursos, ainda bem que meu amor já estava comigo, porque pra mim o chão se abriu, eu surtei, liguei pra minha mãe e falei pra ela vir pra cá correndo, detalhe: ela estava em Fortaleza e eu em Brasília e já eram 22 horas!!! Coitada, acho que deixei ela desesperada. Finalmente, a Ana Luiza se recuperou bem e passou a fazer tratamento pra epilepsia, que ainda não está controlada. Acho que fiquei mais reflexiva por isso, essa semana ela voltou a ter crises parciais e isso me acaba, principalmente me vendo assim, sem poder pegar ela no colo, toda enjoada, sem disposição.
Por isso que eu falo, que meu problema de ter câncer de mama, são meus filhos, se não fosse por eles, eu poderia ter tudo, mas com eles, eu não posso, eu tenho que ficar bem logo. É por eles que eu enfrento tudo com disposição, com alegria e um sorriso nos lábios, eles me dão força pra seguir em frente e fazer tudo.
Quanto ao ano que vem, os planejamentos não são muitos, mas são super importantes: dar adeus pro câncer de mama definitivamente e cuidar dos meus filhos. Na verdade, isso já é muita coisa.
 Mas pra 2013, eu já to cheia de planos, afinal, se tudo der certo o tratamento já vai ter acabado, pelo menos, a pior parte e ai ninguém me segura, quero viajar muitoooooo!!!!!!Já tenho uma lista de cidades pra ir,cidades novas que eu não conheço, como Paraty- RJ, Goias Velho - GO, Maceió - AL e praias, muitas praias.Fora a casa dos parentes e amigos que eu to doida pra ir, Guaíra - SP, Garça - SP, acho que vou fazer um tour pelo interior de São Paulo. Ah, mas a primeira viagem vai ser pra Santos, minha cidade natal, pra renovar as energias, afinal eu sou meio Scarlatt O'Hara mesmo, preciso voltar pra Tara!!!!
 Vou colocar umas musiquinhas pra tentar me localizar nessa contradição de existir!!!



sexta-feira, 23 de dezembro de 2011

Então é Natal...

Então o Natal chegou!!! Eu sempre adorei Natal, é uma época que eu sempre viajo, ou vou pra Fortaleza ou pra Santos, enfim de todo jeito, é a época que eu vejo minhas grandes paixões: Família e o Mar. Sempre aquela correria, de trabalhar até o último minuto, participar de todas as festinhas de confraternização, todos os amigos secretos, arrumar mala e enfrentar rodovias cheias ou aeroportos transbordando gente. E depois de algum estress, inevitável nessa época do ano pra quem viaja, finalmente a bonança: comidinhas gostosas e aquele banho de mar. 
E ai, eu me vejo agora, como estou aqui escrevendo, em plena última sexta-feira antes do Natal, o mundo girando rapidamente e eu aqui, tão perto e tão longe do mar...Dessa vez eu já estou em Fortaleza, a terra do Sol, perfeita para umas férias relaxantes, porem, entretanto, todavia, a dura realidade me chama, eu não estou aqui a passeio. Diga-se de passagem, o grande atrativo de Fortaleza, o Sol, hoje é meu inimigo, e olha que eu nunca imaginei dizer isso, logo eu que amo tomar Sol.
Quanto as comidinhas gostosas, me lembro daquele bordão humorístico - "Isso não te pertence mais", eu que amo de paixão todos os frutos da mar, estou proibida de comer um misero camarão...Pelo menos durante a quimio não pode! Mas ainda me sobraram os panetones, que eu adoro, panetone com gotas de chocolate, eu prefiro os mais simples mesmo, só com gotas de chocolate, sem trufa ou mousse, nada disso. Os panetones eu posso comer, e digo que com certeza esse ano eles estão com um gosto especial, afinal, num momento que você não consegue comer quase nada e que tudo é sem gosto, comer panetone com gotas de chocolate é tudo de bom!!!!
A minha outra paixão: a família. Essa tá reunida, essa eu vou poder aproveitar o máximo. Tá certo que minha vó Iaia tá longe, mas nesse momento é melhor pra ela, "o que os olhos não vem o coração não sente". Mas mesmo quem tá longe geograficamente, dessa vez tá perto. Eu nunca senti meus tios, tias, primos, primas, tão perto de mim e eu falo de todos, dos de sangue e dos de coração. Eu sou uma pessoa que me considero privilegiada, eu biologicamente só tenho 2 tios e 4 primos, mas tenho mais tios e tias de coração como o Pedrinho, a Ceiça, a Tia Mel e também tenho meus primos de Ricardo, Rodrigo e Rafael, os 3 Rs. Sem falar no Camarão que é meu padrinho de coração. Eu sou daquelas pessoas que gosta de reunir todo mundo, de visitar sempre que eu posso, até porque eu sempre morei longe de todo mundo, mas nunca perdi o contato, sempre invento uns eventos familiares pra reunir todo mundo. Dessa vez, o evento foi um pouquinho diferente,não era bem como eu queria, mas eu ter ficado doente reuniu todo mundo, eu sei que tá todo mundo torcendo por mim, eu sinto isso e fico feliz de me sentir acolhida e mimada por todos.
Com certeza esse meu Natal vai ser bem diferente dos outros,  não vou ser doida de dizer que eu to adorando, ninguém em sã consciência vai dizer que tá adorando passar o Natal com câncer!!!! Eu sou doida mas nem tanto, de qualquer forma, esse Natal vai ser diferente, vai me trazer novas experiências e com certeza eu vou aprender mais coisas e tirar algo de positivo. Na verdade, já estou tirando: esse ano minha lista de amigos para desejar Feliz Natal aumentou, já que por estar com Câncer eu conheci várias pessoas novas que passaram a fazer parte da minha vida, até mesmo virtual, e isso já um grande ponto positivo.
Enfim, vou me despedindo deixando um grande abraço pra todos, um desejo que esse Natal seja algo de bom na vida de todas e que todos possam compartilhar do verdadeiro espirito natalino.



segunda-feira, 19 de dezembro de 2011

Eu voltei!!!!!!

Enfim, depois de 9 dias passando mal eu voltei ao normal!!!! Eu não aguentava mais ficar enjoada com a cabeça esquisita, cansada, sem vontade de comer nada e com gosto ruim na boca. Olha ninguém merece, nem a pior pessoa do mundo e por mais otimista e bem humorada que a gente possa ser, sentindo tudo isso fica difícil. Eu estava de um jeito que nem eu mais tava me aguentando, é muito ruim você querer fazer as coisas e não conseguir, eu queria ligar o computador, mas minha cabeça começava a doer e ficar embaralhada com as letrinhas do computador. Nesses dias que eu estava toda atrapalhada eu raspei o cabelo, não foi nenhum grande evento como eu tinha imaginado, eu queria cortar o cabelo em casa com todo mundo como se fosse uma brincadeira para os meninos acharem que era tudo normal, só que não deu. Eu estava me sentindo mal e pra piorar aquele monte de cabelo caindo, deixando rastro pela casa toda, e minha mãe insistindo que meu cabelo não ia cair todo, e eu sem nem poder mexer a cabeça, senão já caia mais um monte de cabelo, que acordei e resolvi raspar a cabeça, fui no salão e raspei careca. Eu tava tão agoniada que nem levei máquina nem tirei foto, nem nada, apenas me senti aliviada por não ver nenhum cabelo mais caindo. Isso bastou pra mim!!!! Sabe que agora me sentindo melhor eu até gostei do cabelo, ou melhor, da ausência dele kkkkk, é gostoso sentir o vento no cabeça, sentir a agua caindo na cabeça na hora do banho, um monte de sensações que eu nunca tinha percebido por causa do cabelo. Não, e a melhor parte foi quando  os meninos me viram, a Ana Luiza saiu correndo e foi logo pegar na minha cabeça, fiquei passando a mão e dando beijinho, a coisa mais fofa do mundo. E o Marco Aurelio falou logo: mamãe tá bonita, cortou o cabelo, era tudo que eu queria escutar. E agora que todo o mal estar passou, eu to sentindo ótima, linda e maravilhosa, sem cabelo, com uns quilos a mais, toda biônica, cheia de válvulas, mas me sentindo bem. Não to me sentindo assim, super feliz, mas to me sentindo bem, pensando no Natal, que eu não vou poder sair pra comprar os presentinhos, mas que eu vou ter que inventar alguma coisa e isso ai. Agora é me preparar e esperar a próxima quimio, que eu espero e tenho certeza que será muito melhor!!!!
Eu queria aproveitar também pra agradecer os comentários de apoio e carinhosos que eu tenho recebido de todo mundo! Isso é muito bom pra mim!!!!
Ah, eu queria agradecer muito a toda equipe do CRAS Ceilandia Norte, o melhor CRAS do mundo pra se trabalhar, que fizeram uma homenagem linda pra mim na Festa de Natal, que eu adorei, e é por isso eu adoro trabalhar lá e adoro todo mundo!!!



quinta-feira, 15 de dezembro de 2011

Essa segunda quimio.....

Essa segunda quimio me pegou e pegou de jeito, eu bem que tentei dar um "traço de arrodeio nela", mas nada, ela não desistiu de mim e me perseguiu, até que me pegou. Não, eu fui toda animada pra sessão de quimioterapia, afinal era uma a menos e tudo daria certo, e realmente deu, quando eu estava tomando a medicação foi tudo tranquilo, meu amor ficou comigo, meus exames estavam ótimos, eu levei meu net pro tempo passar mais rápido, as enfermeiras super legais como sempre, tiramos foto e tudo mais. Ah, como não esquecer dos mil lanchinhos durante todo o dia, com direito a mochila do Bem 10 e tudo. Correu tudo bem. Cheguei em casa sexta-feira a noite, cansada, comi, dormi bem, no outro dia acordei bem, brinquei com meus filhos, ai começou... minha cabeça ficou zuada, meio lesada, não consegui comer direito, meu braço começou a doer, ficou inchado, tudo ao mesmo tempo. Sei que fui dormir meio mal e acordei pior ainda. No domingo tive uma náusea muito forte depois do almoço, muito forte mesmo, a sensação que eu tive era que eu iria desmaiar, comecei a me sentir muito fraca, sem ter forças para levantar, minha família quis me levar pro Hospital, mas eu achei que não precisava que já ia passar... Na segunda-feira piorou, ligamos pro médico e ele mandou eu direto pra emergência. Quando eu sai de casa, eu tava tão cansada, fraca, sei lá o que, que não conseguia abrir os olhos nem ficar em pé sozinha, cheguei na emergência, direto pro box e muito soro, minha mãe ficou comigo o tempo todo, o médico examinou disse que eu tinha desidratado, e que as reações estavam muito fortes, passou algumas medicações pra eu melhorar e avisou, dependendo da minha melhora ou não eu ficaria internada. Na hora estava sentindo tantas coisas juntas, eram sensações, cheiros, emoções, dor, tudo junto e misturado, meu corpo doía, minha cabeça estava embaralhada, era um sentimento muito ruim, tudo o que eu queria era sair de lá. A emergência estava lotada, todos os pacientes com câncer, gente em estado pior outros em estado melhor que eu, mas todos sofrendo. Nessa confusão toda, senti minha língua crescendo e enrolando, quando percebi estava tendo reação alérgica de uma medicação, não conseguia controlar os movimentos da língua e tinha dificuldade pra respirar, foi uma correria, minha mãe ficou desesperada, eu gritava que ia morrer, as enfermeiras corriam, me deram medicação na veia rápido e trocaram o soro, até que melhorei. Olha posso dizer que foi uma das piores experiências da minha vida, eu já tava me sentindo muito fraca e depois fiquei com o corpo todo doido e com muito medo de morrer, foi horrível não conseguir respirar direito. Assim, que recuperei um pouco as energias, pedi pra ir embora, eu queria ir pra minha casa, já tinha sido emoção demais, eu queria ficar em casa. Ainda tomei mais algumas medicações até o médico me liberar, eu e minha mãe estavam as duas exaustas, assutadas e pode-se dizer mais próximas ainda, porque tudo o que a gente tinha passado tinha sido muito forte e intenso e com certeza só tinha aumentado o nosso sentimento de união e força pra lutar pela vida. 
Estou melhor agora, apesar da cabeça ainda estar abalada, eu me sinto meio "burra", quero pensar mas o raciocínio tá lento, o corpo não responde do mesmo jeito, mas aos poucos ele volta ao normal. O importante é que o pior passou, mas um momento vencido e agora é renovar as energias pra seguir em frente. 
Ah desculpe pelo texto, mas ainda não to bem o suficiente pra escrever, mas não vou me deixar abater, vou continuar resistindo, mesmo que meio capenga!!!!!

quinta-feira, 8 de dezembro de 2011

Se preparando pra segunda...

Hoje estou me preparando pra minha segunda quimioterapia que deve acontecer amanhã. Acordei cedo, já fiz o exame sangue, agora é só esperar o resultado e torcer pra  dar tudo certo. Agora que eu já sei como é a quimio, estou mais tranquila, não estou ansiosa nem com medo, tá certo que ainda não gosto de saber que vou levar mais uma picadinha, mas faz parte né?  Do resto dessa vez vou preparada, vou levar meu net, um lanchinho, e é claro minha mamãe!!! Com ela vai ficar tudo melhor com certeza!!! Ah meu amor vai me deixar e depois me buscar. Eu tive dificuldade para comer esses dias, eu não tenho fome, nem vontade de comer nada, só doce, kkkk, espero que não atrapalhe no meus exames, tentei me esforçar ao máximo, mas não deu pra comer!
A noite vamos comemorar, decidimos que antes de todo sessão de quimio vamos comemorar, afinal é um momento dificil, chato, mas também é um momento necessário e que vai fazer parte da minha recuperação e que deve ser celebrado. Já combinamos de preparar um lanchinho bem gostoso, chamar os amigos mais próximos, reunir todo mundo. E dessa vez temos um um motivo a mais pra comemorar, além da minha quimioterapia, meu irmão está recebendo as chaves da casa dele que ele comprou com a noiva Janinha, hoje a comemoração vai ser em dobro.
Acredita que meu irmão já adiou o casamento 2 vezes porque a casa não estava pronta, e agora eles querem casar o mais rápido possível? Tá eu acho ótimo eles casarem, mas logo agora que eu não estou na minha melhor forma? Meu cabelo já começou a cair, eu engordei, tô meio amarela sem cor, e justamente agora eles querem casar e eu vou ser a madrinha é claro? 
Já pensei que vou ter que fazer um belo vestido, colocar um bonito chapéu na cabeça e encarar... Pelo menos o casamento vai ser de dia, dá pra usar chapéu e disfarçar...
O mais importante é que mesmo feinha eu vou participar desse momento lindo da vida do meu irmão, e é isso que importa!!! Vamos celebrar mais uma família nascendo num momento mágico de VIDA!!!!


quinta-feira, 1 de dezembro de 2011

Cortei o cabelo!!!

Eu tinha me preparado para não cortar o cabelo e esperar ele cair quando começasse a cair eu cortava já careca. Mas, como a vida é dinâmica e a gente precisa sempre se atualizar as novas situações da vida, CORTEI o cabelo!!!
Eu não queria mesmo cortar, mas eu pensei nos meninos, que para eles ia ser um impacto me ver careca do nada, assim eu cortei bem curtinho e aos poucos eles vão se acostumando. Meu cabelo deve começar a cair logo, já percebi que quase não está nascendo pelo em mim, fiz depilação há mais de 3 semanas e quase não nasceu nada, uma maravilha, essa é a parte boa!!! Ai eu cortei o cabelo e fiz a maior festa com eles, perguntei se tava bonito ( Marco Aurelio disse que tava lindo!), deixei eles passarem a mão, falei que estava igual o da Ana Luiza que tem o cabelo bem curtinho, e por ai foi....
Já combinei que quando meu cabelo cair todo, meu irmão e meu amor vão raspar o cabelo também, e o Marco Aurelio vai cortar bem curtinho, estou pensando em cortar em casa com todo mundo, ai dá a impressão que é uma brincadeira e eles participam também.
Esses dias eu estou muito preocupada com o Marco Aurelio, ele tem apresentado um comportamento agressivo, tá batendo nos coleguinhas, respondendo pras tias da creche, bateu na Ana Luiza, coisa que ele nunca fez na vida, ele sempre protegeu ela. Fora que todo dia ele pergunta pra mim se eu "tô dodoi", se eu "tirei sangue", se "fui no hospital", essas coisas. Pra todo mundo que ele encontra, ele conta que a "mamãe tá dodoi", ele tem chorado de noite dormindo e às vezes até acorda, esses dias ele me acordou ás 4 da manhã, queria brincar de carrinho e comer macarrão!!!!! Estou pensando em leva-lo para uma avaliação com psicóloga, acredito que pode ajudar. A gente em casa tá no maior dilema, porque não pode deixar ele fazer o que quiser, muito menos bater nos outros, mas por outro lado fico preocupada em não brigar excessivamente com ele, porque eu tô percebendo que ele tá sofrendo com toda a situação. Olha eu sei que ser mãe é muito difícil  pelo menos pra mim tá sendo!!!! Eu sempre falo que a diferença entre o remédio e o veneno é a dose, e agora me vejo exatamente assim, sem saber qual a dose que devo dar de bronca no Marco Aurelio.
Com a minha princesinha mais linda do mundo tem sido diferente, ela quer colo, e pronto acabou. Ela não consegue me ver e eu não pega-la, pra contornar a situação, eu sento no chão e ela senta no meu colo ou deito na rede com ela, mas pra ela o colo é tudo.
Bem tirei umas fotinhos pra colocar do cabelo novo, até que ficou bonitinho, como disse meu amor: ficou com cara de madame!!!! Pra mim tá estranho, mas fazer o que? São situações e emoções novas que estou sendo obrigada a passar e que com certeza vão me fazer crescer e melhorar como ser humano, afinal tudo é experiência na vida!!!





Fotos by Thiago Gimenes

sexta-feira, 25 de novembro de 2011

Felicidade....

Hoje vivi um momento incrivelmente feliz e resolvi partilhar um pouco. Sabe a felicidade é uma coisa engraçada, tem gente que passa a vida inteira em busca dela, sempre esperando grandes momentos, decisões marcantes, dias históricos, cenas perfeitas, MAS  ela não vem, não aparece. E sabe por que não aparece? Porque simplesmente ela não existe assim!!! A felicidade não é algo complexo, algo que deva ser planejado e esperado, ela apenas existe, enquanto algo puro e único, totalmente individual e intransferivel. Às vezes, a gente fica sonhando com um dia, que aquele dia vai ser o mais feliz da sua vida e de repente, quando o dia chega e acontece, ele é ótimo, tudo de bom, chega até a ser feliz, mas não é o mais feliz do mundo.... Eu mesmo sempre imaginava que o dia da minha formatura seria o mais feliz do mundo e foi ótimo, tudo de bom, muito emocionante, eu estava feliz. Só que me senti infinitamente mais feliz, o dia que fiz um passeio para o Congresso Nacional em Brasília com um grupo de idosos, em que eles puderam mostrar para os familiares alguns lugares que eles haviam ajudado a construir e narravam momentos históricos que haviam presenciado. Aquele momento dentro de um ônibus velho, num fim de tarde chuvoso de Brasília para mim foi mágico e inesgotavelmente feliz, porque naquele instante eu tinha realizado um sonho sonhado muito antes...
Bem deixando as reflexões de lado, hoje eu me senti extremamente feliz realizando um passeio de trenzinho em volta de Pracinha junto com meu amor e meus filhos. Sabe aqueles trenzinhos que tocam música de criança, cheio de personagem infantil e são puxados por um carro? Esse mesmo. Meu pai foi fazer caminhada na praça e enquanto ele caminhava a gente levou os meninos para darem uma voltinha no trem. Foi lindo demais!!!! A Ana Luiza amou de paixão, ficou olhando com cara de espantada pro Cascão que estava atrás da gente. Ela dançou, bateu palma, riu, pulou, os olhos brilhavam de tanta alegria. O Marco Aurelio no começo ficou com medo de entrar, mas depois se soltou, cantou todas as musicas, dançou, deu tchau pras pessoas na rua, deu muita risada. Meu amor todo feliz segurando a Ana Luiza, pra gente ver ela brincando é a coisa mais linda do mundo. Eu me senti extremamente VIVA, como não me sentia há algum tempo, esqueci todas as mazelas pelas quais estou assando, esqueci que tenho 2 botões (como diz meu amor), esqueci que não sinto mais meu peito, nem sei se ainda tenho peito, tenho um trem de borracha dentro de mim, esqueci o cheiro forte da comida, esqueci que tenho um tratamento longo e chato pela frente, esqueci que meu braço tá todo estranho, esqueci de tudo... Eu só me lembrava que estava viva e fazendo algo que eu sempre sonhei, sendo MÃE, tendo uma família. Quantas vezes eu via esses trenzinhos passando cheio de criança e desejava ter um filho e não tinha. Hoje eu estava lá com os dois, saudáveis e felizes, e isso pra mim basta. Ver o trenzinho passando e meu pai acenando pros meninos, igual meu avô fazia comigo não tem preço. É essa energia que faz eu encarar tudo e continuar, eu ainda tenho muitos momentos como esses para viver, momentos mágicos, que simplesmente acontecem no meio do nada e quando você percebe já está nele, vivendo e aprendendo, tendo histórias pra contar e força pra seguir.
Então tá, era só isso ou tudo isso, mas achei importante no meio de tanta coisa chata contar um momento mágico, onde o pequeno milagre de ser feliz acontece!!!!
Uma musiquinha que tocou no Trenzinho e que meus filhos adoram!!!!

terça-feira, 22 de novembro de 2011

E a vida continua...

Hoje já fazem 4 dias da 1ª aplicação de quimioterapia, realmente não dá pra dizer que é uma coisa boa, que é como se nada estivesse acontecendo, mas também não é tão ruim como eu imaginava. No dia seguinte eu acordei super bem, disposta, briquei com meus filhos de carrinho, de cantar musiquinha, no chão, tudo de bom. Ai veio o almoço, por mais que a minha mãe tivesse feito a comida super sem gordura e tal, não deu pra comer, enjoei na hora só do cheiro. Depois comecei a sentir um cansaço muito grande, parecia que meu corpo tava pesando uns 200 kilos, tá certo que eu engordei, mas nem tanto... Enfim passei o resto do dia enjoada e cansada, consegui comer pão integral e ricota de lanche e essa se tornou minha refeição preferida!!! Toda hora que dava fome, lá vinha a ricota gelada e pãozinho integral... Consegui beber pouco liquido, mas não desisti da minha garrafinha de suco de uva orgânico e água de coco, sempre do meu lado. Os outros dias foram assim, os sintomas diminuindo e eu votando ao normal. Não posso dizer que estou boazinha, ainda sinto um trem ruim no estomago, e como tudo de pouquinha quantidade, bem devagar e tudo natural. Parece que eu estou fazendo uma dieta, um regime bem forte.
Por outro lado, descobri que meu rosto está com a pele limpinha, sem nenhuma espinha, tudo sequinho, quem ve e não sabe do que estou passando, acha que eu fiz algum tratamento de beleza!!! Resolvi aproveitar o tempo livre e investir na fisioterapia, assim vou ocupando a mente e exercitando os músculos, e isso é bom também.
Conforme for me sentindo mais disposta, vou escrevendo as novidades!!!!
Queria muito agradecer pelo apoio de todo mundo, pelas mensagens positivas e dizer que está sendo ótimo poder compartilhar esses momentos com todos vocês!!!!

domingo, 20 de novembro de 2011

E começou...

Bem sexta-feira fui fazer minha primeira quimio, estava ansiosa com mil expectativas e ai adivinhem o que aconteceu? Como diria minha chefe e amiga Leide cai na "Pegadinha do Malandro".
Meu oncologista pediu para eu levar os exames e passar por ele as 08:30 da manhã, acordei super cedo, levei os meninos pra creche, peguei transito, atravessei a cidade e lá estava eu as 08:30 na frente do consultório. Meu médico só chegou para me atender as 10 da manhã, estava dando aula e se atrasou um pouco.
Tá entrei na consulta, mostrei os exames, estava tudo bem, meu amor foi comigo, ele passou a receita com todos os remedios que eu tenho que tomar para todos os efeitos que possivelmente podem acontecer.
Sai da consulta quase 11 horas da manhã, fui no setor de quimioterapia, dei entrada e fiquei aguardando, aguardando e aguardando, meu amor dormiu no colo da minha mãe, até roncou!!! Minha mãe, então resolveu perguntar se iria demorar, ai tivemos a noticia: eu precisa almoçar porque a quimioterapia iria demorar 5 HORAS!!!! É 5 HORAS!!! Isso eu não sabia, eu tinha pesquisado no Dr. Google de todo jeito, nos blogs das minhas amigas de diagnóstico, perguntado pra todo mundo, mas eu tinha idealizado que demoraria umas 2 horas ou um pouquinho mais, no máximo!!!! Eu não tinha levado o computador, nenhum artesanato, nada, como só podia ficar um aconpanhante, dessa vez eu escolhi minha mãe, porque nas outras aplicações ela vai estar trabalhando, e ai meu amor fica comigo!!! Enfim, deu tudo certo!!!
Foram 2 saquinhos com medicações preparatórias, um saquinho de medicação pré-taxotere, que demorou 1 hora; depois 1 saquinho com taxotere, mais 1 hora; depois 1 saquinho com carboplatina, um remédio timido que fica escondido num saquinho preto que demorou mais 1 horas; e finalmente 1 saquinho com Herceptin por mais 2 horas e acabou!!!
 Tudo correu bem, na hora que o Taxotere bateu na veia minha boca secou na hora, depois começou a pesar o corpo todo, principalmente as pernas, pareciam que pesavam uns 200 kilos cada uma, ai eu resolvi fechar o olho e dormir, quando acordei tinha passado tudo!!! Do mais eu sai bem, não senti nada, só estava cansada, afinal tinha sido um dia pesado e a essa altura já eram 18:30 da noite!!!!




Agora eu já posso comemorar, já passei por 1, agora só faltam 5!!!!!!!!
Ah meu amor dormindo na sala de espera!!!

quinta-feira, 17 de novembro de 2011

Ansiedade!!!!

Não consegui aguentar a ansiedade e estou postando as fotinhos de comemoração do inicio da quimioterapia. É logico que eu vou estar bem mais feliz quando a quimio acabar, mas por enquanto só tenho o inicio para comemorar, então vamos comemorar o inicio. Pra mim o importante é comemorar, eu sempre adorei festa, por mim eu casava todo ano (com o mesmo marido, tá) só pela festa...ultimamente o mais importante pra eu comemorar é o inicio da quimioterapia, que nesse momento significa muita VIDA pra mim!

Eu e meu amor

Marco Aurelio fazendo gracinha!!!

Olha o brinde!!!

Olha o brinde de novo com meu irmão mais lindo do mundo!!!

Minha princesinha dormiu, mas eu fui comemorar com ela também!!!

PS: Faltou a minha mãe que estava trabalhando, afinal alguém tem que trabalhar nessa família, né?

É amanhã!!!

Bem depois da mastectomia, da mudança pra Fortaleza, de mais alguns exames, mais algumas consultas em mais alguns médicos, depois disso tudo, amanhã começo a famosa QUIMIOTERAPIA!!!
Famosa com certeza! Quando se fala em cancer todo mundo lembra logo da quimioterapia, e principalmente, das reações adversas (e terríveis) que ela provoca. Ontem coloquei o cateter, fui mais uma vez pro centro cirurgico (isso já está virando rotina), e anestesia, sedação, soro, enfim mil furadas. Pelo menos me garantiram que com o cateter é melhor de fazer a quimio do que com as aplicações nas veias, porque chega uma hora que fica dificil de puncionar a veia e doi, e tudo mais. Fora que eu to me sentindo na moda, afinal o Gianecchni tem, o Lula tem e eu também tenho!!! Confesso que eu fiquei com um pouquinho de medo de colocar o cateter, na verdade eu tenho panico de agulha!! Oh ironia do destino, eu morro de medo de agulha e a vida me prega uma peça dessas, ter que fazer um tratamento logo a base de agulhas!!?? Tá foi só um desabafo e uma reclamaçãozinha básica, já passou.
Pra amanhã eu já me preparei toda, já escolhi um vestido bem legal, com a gola bem aberta, fresco, confortavel e bonito. Prefiro os vestidos por que valorizam as minhas pernas e são mais fresquinhos, porque aqui é muito calor. Vai uma comitiva de gente comigo, minha mãe, meu amor e meu pai.
Já colocamos uma champanhe na geladeira pra estourar hoje a noite e comemorar o inicio da quimio, afinal ela vai me ajudar muito, é fundamental pro meu tratamento e tem de ser comemorada!!!! Ah, dizem que ela vai judiar um pouco (ou muito, não sei) de mim, fazer o que, é como eu sempre digo: tudo na vida tem 2 lados, um lado bom e um lado ruim, basta saber qual você vai valorizar!!!!
Seja bem vinda QUIMIOTERAPIA!!!!

PS: depois conto pra vocês como foi. 

terça-feira, 15 de novembro de 2011

Mil mudanças a vista....

Depois da cirurgia precisei tomar uma decisão importante que mudaria tudo na minha vida. Sabia que tudo só estava começando e que teria um longo caminho pela frente, afinal meu oncologista já tinha me avisado: quimioterapia, radioterapia, herceptin e hormonioterapia, enfim um pacote completo!!! Eu moro em Brasília tem 7 anos e meio, há 6 estou casada, me sinto super adaptada e apesar de muitas pessoas reclamarem, eu adoro Brasília!!! Acho uma cidade incrivel, com pessoas super receptivas, onde a minha vida floresceu e tudo deu certo, tanto no lado profissional como no pessoal. Tá certo que falta uma praia, esse é o maior defeito de Brasilia, muito longe do mar!!! Como nada pode ser perfeito, gosto de Brasilia.
 Apesar de ser bom mora aqui, eu não tenho niguém da minha família que more em Brasília, meus pais moram em Fortaleza e o resto da minha família mora em São Paulo e eu estrategicamente no meio do caminho!!!! Eu precisava começar a segunda parte do tratamento e não queria ficar longe da minha família. É verdade que a família do meu amor me deu total apoio, muito mesmo, mas eu queria a minha mãe!!!! Sabe a única coisa que eu conseguia pensar, é que eu queria a minha mãe do meu lado durante o tratamento, de qualquer jeito. Meu pai já estava em Brasília comigo desde que eu descobri o Cancer de Mama, me ajudou muitoooooo, foi comigo em todas as consultas, exames, em tudo, mas eu queria a minha mãe. Falei com meu amor e resolvemos mudar a família inteira pra Fortaleza pra casa da minha mãe. Meu amor vai dar um tempo no trabalho, eu estou de licença, os meninos ainda são pequenos e ai eu só avisei pra minha mãe: MÃE EU TÔ CHEGANDO!!!! Eu sai de casa com 17 anos pra estudar, fui fazer faculdade há 3000 Km de casa, depois comecei a trabalhar, casei, separei, casei de novo e não voltei mais pra casa. Pensei que agora é hora de voltar pra casa, pro colinho da mamãe, me alimentar de muito amor e carinho, fundamentais nessa fase da minha vida. Enfim arrumei tudo do jeito que deu, trouxe 2 malas e acho que nessa hora percebi que tudo que era importante pra mim cabia em 2 malas. Fui de volta pra minha terra, com a mala cheia de esperança e saudades!!! Despedi dos amigos, dos sobrinhos, das cunhadas e disse: um dia eu volto!!!Volto, com certeza mais forte!!! E assim, cheguei em Fortaleza com as esperanças renovadas, com o apoio de todos e cheia de vida!!!!


Acho que essa música tem tudo a ver com meu momento!
PS: Minha mãe adorou a ideia!!! Valeu mãe!!!


domingo, 13 de novembro de 2011

E vamos para a mastectomia!!!!

Enfim depois de todos os exames prontos, estadiamento completo e tudo mais, marcamos o dia da mastectomia e reconstrução imediata da mama. Pra mim, esse dia seria um divisor de águas na minha vida, afinal não é todo dia que se tira algo que está fazendo mal para você, ainda se perde o seio e ganha o inicio de um novo, enfim mil emoções. Resolvi me preparar como se fosse um grande evento (e realmente era). Última consulta com Dr. Leonardo que explicou tudo minuciosamente o que iria acontecer e o que poderia acontecer também, esclareceu todas as dúvidas. A consulta com o Dr. Alberto também correu super tranquila e eu estava animada em ganhar um seio maior, isso me animava bastante! Na vespera da cirurgia passei o dia no salão, tive um dia de beleza com direito a corte de cabelo, escova, pé, mão, depilação, sombrancelha e tudo o que eu tinha direito. Me lembrei que sempre que a gente vai participar de algo especial, a gente se arruma, se enfeita toda, não é assim? Aniversário, jantar com as amigas, confraternização de fim de ano do trabalho, cinema com o amor, primeiro dia de trabalho, todo envento a gente gosta de ir bonita, pra mim é assim: eu adoro ir chiquérrimaaaaaaa!!! Na minha mastectomia não podia ser diferente, é claro!!! Depois do dia de beleza, escolhi um vestido lindo que meu pai me deu, combinei todas as bijuterias (brinco, anel, relógio, coloar, pulseira, fivela, ...), sapato, bolsa, tudo pra ficar linda!!! Era assim que eu queria me sentir LINDA e foi assim que eu cheguei ao hospital para a internação: LINDA!!! Ah, e foi assim que eu sai do hospital depois da cirurgia: LINDA!!! Do mesmo jeito que eu me preparei para internar, me preparei para ter alta, escolhi um vestido que escondia o sutian pós-cirurgico horroroso, que disfarçava os drenos medonhos, escolhi até uma sacola de boutique pra carregar os potinhos do dreno de forma discreta, se é que isso é possivel!!!! A cirurgia foi tranquila, na sala de cirurgia fui muito bem recebida, brinquei com os medicos que estavam tirando fotos dos meus seios que tomassem cuidado para que as fotos não caissem na net, afinal seria um sucesso, esperei até o anestesista dizer: agora você vai dormir e eu responder: ainda bem, tô morrendo de fome, dormindo passa!!!
Quando acordei já estava na sala de recuperação, já haviam se passado mais de 6 horas, eu continuava com fome e agora com um pouquinho de dor, principalmente no braço direito, logo percebi que era sinal do esvaziamento da axila. Esvaziamento da axila, sabe eu nunca imaginei que existia esse termo, nem sabia que uma axila era cheia, enfim tudo na vida é conhecimento, até o cancer. Nossa axila é cheia de linfonodos, que fazem parte do nosso Sistema linfático e ajudam na defesa do organismo, no meu caso 2 linfonodos já apresentavam sinais de cancer e foram retirados, junto com mais um bocado de linfonodos pra não restar nenhuma duvida!!!
Finalmente quando cheguei no quarto pude comer e matar a fome de um dia todo, comi todos os pacotinhos de biscoito que me deram e não tive nada, não fiquei enjoada, não passei mal, dormi a noite toda, até o dia amanhecer. No dia seguinte fui acordada bem cedo, as 7 da manhã pra tomar logo um banho e trocar o curativo, correu tudo bem, eu fiquei agoniada por causa dos drenos, pra mim foi a pior parte de toda a cirurgia. Vi o carte da mastectomia, meu seio já estava sem aurela e mamilo, achei meio esquisito, mas nada de muito ruim, não. De tarde fui para casa, ou melhor pra casa da minha sogra, preferi ir pra lá pra ter mais calma, com os meninos em casa eles não deixariam eu de repouso e eu iria ficar agoniada querendo pega-los, um sofrimento só, preferi ficar longe, como dizem: o que os olhos não vem, o coração não sente!!!!

PS: Fotinho do dia seguinte da cirurgia!!!!

quarta-feira, 9 de novembro de 2011

Ser mãe com Cancer de Mama

Gente, desculpe mas esses dias foram tantos médicos e tantas consultas e tantas mudanças, que não deu tempo pra postar nada! Na verdade, hoje eu vou deixar meu otimismo de lado, não que eu não seja ou não esteja otimista, mas vou revelar meu maior segredo, a minha grande e verdadeira preocupação em meio a tudo que tenho vivido. Eu desde que recebi meu diagnóstico, tenho escutado muita gente falando de como é dificil ou como as pessoas acham que é dificil receber essa noticia, eu tenho uma super amiga-irmã que fala que se fosse com ela, ela já estaria dividindo todas as roupas e maquiagens entre as amigas e se despedindo do mundo. Outra amiga disse que não consegue nem sequer imaginar como seria ficar sem o seio. Pra mim tudo isso é importante, mas vocês sabem qual a minha maior dor? Ter que me afastar do meus filhos!!!!! Ah, como isso doí!!!!!!!!!!!!! Meus filhos são pequenos, tem apenas 2 anos e meio, um casal lindo que são tudo e mais um pouco pra mim. Ah, eles não são gemeos, eles são filhos do coração e tem uma diferença de idade de 11 dias entre eles. Sabe eu sempre quis ser mãe, sempre de toda a minha vida, eu e meu marido desde que começamos a namorar a gente queria ter um filho juntos, talvez essa tenha sido a maior prova de amor, mas a gente não conseguia, tentava e nada. Ai resolvemos adotar! Na realidade as pessoas muitas vezes engravidam sem nem querer, de uma transa a mais, sem nem saber o passo definitivo que estão dando na vida. E as crianças nascem, não que não sejam amadas, são muito amadas também, mas são inesperadas, muitas vezes é claro. Agora quando você vai adotar uma criança, você tem que provar pra um juiz que você é capaz de se tornar pai ou mãe, você tem que entregar todos os documentos, passar por entrevistas, ter bons antecedentes, tudo para ter a dádiva de ser mãe. Coisa que outras mulheres conseguem de maneira bem mais facil e mais prazeirosa!!!!!! Os meus filhos foram muito desejados, muito esperados, muito amados antes mesmo de nascerem. Eu mesmo trabalhando, sempre fui a mãe mais presente possivel para eles, sento no chão pra brincar, danço com eles, puxo o carrinho na rua junto com o pai, conto historinha pra dormir, fico todo o meu tempo livre com eles. E isso me dá muito prazer, muito mesmo (tá bom que cansa muito também), ai vem esse Cancer de Mama, mastectomia, esvaziamento de axila e tal e lalalalalallalala. Como ficam meus filhos nisso tudo? Eu não posso pegar eles no colo, não posso fazer as comidinhas que eles gostam, muitas vezes não posso brincar com eles, passei alguns dias sumidas, como disse o Marco Aurelio - mamãe sumiu! quando fui fazer a cirurgia. A minha Ana Luiza não fala ainda, ela está com um atraso no desenvolvimento que impede que ela entenda que eu estou doente e que eu não posso pega-la no colo. Quando ela me olha, estende os bracinhos e explico - mamãe não pode, mamão tá dodoi - ela chora e eu choro junto. Quando eu vou sair e o Marco Aurelio pergunta - mamãe vai medico? Tá dodoi? e ele vem e dá beijinho no meu peito e diz passou - e mesmo assim eu preciso sair pra mais uma consulta, isso me mata. A dor de estar com cancer, ter tirado o seio, ter que fazer um tratamento longo e chato desaparece, some, ela se torna tão irrisoria, sem sentido. Pra mim o que doi são meus filhos, esse é meu ponto fraco e é a minha fonte de energia, eu preciso passar logo por tudo isso e ficar boa pra ficar com eles. É esse sentimento que me move e faz com que eu tenha coragem de acordar todos os dias, de ir em todos os médicos e principalmente de não temer nada, porque eu preciso estar boa pra ser a melhor mãe do mundo pro meus filhos. Meus filhos já foram abandonados uma vez e não podem ser abandonados de novo, é nessa certeza que sei que o caminho é longo e árduo, mas com um final feliz.
Desculpem demonstrar minha fraqueza, mas no momento é esse sentimento que está impregnando o meu ser!
Afinal eu estou com cancer, verbo: estar sentido de ter ou possuir, mas na verdade eu SOU mãe, verbo: ser - algo definitivo!!!!

sábado, 5 de novembro de 2011

Seguindo em frente...

Depois da festa, hora de voltar pra realidade. Sim, Dr. Leonardo, mais uma vez super simpatico, explicou camalmente o que eu tinha, como seria o tratamento dali pra frente, mastectomia total por segurança, já que o nódulo era grandinho e meu seio pequeno, quimioterapia e talvez radioterapia. Mas antes disso tipo eu precisava fazer um ESTADIAMENTO. Estadio o que? Que diabo é isso? Tem a ver com a Copa de 2014? Não, isso é só o jeito da medicina saber em que estágio ou fase eu estava, igual quando a gente vai entrar em um curso de ingles, que a gente faz uma prova pra saber pra qual sala vai. O tal do estadiamento, na prática se resume a mais um monte de exames, todos de última geração, só coisa chique: tomografia, cintilografia e ressonância magnética, de todas as partes do corpo, enfim hoje posso dizer que me conheço por dentro!!!! A maioria desses exames utiliza o contraste para fazer, pra mim foi muito chato, em alguns eu sentia o corpo esquentando em outros dava enjoo, cada hora uma coisa, sempre chata.
Fora que pra fazer esses exames a gente fica sempre sem roupa, numa sala gelada, na frente de gente desconhecia, em uma posição desconfortável ( o lugar da gente deitar pra entrar na maquina é muito pequeno, eu que sou magra ficava com medo de cair, imagina uma pessoa gordinha?) e ainda tem que repetir a mesma história: estou fazendo esse exame porque estou com cancer de mama e lalalallalalala. A mesma ladainha de sempre.
Depois de tudo isso, voltei no Dr. Leonardo que explicou que meu estadio era II, numa escala de 0 a IV, achei que não era tão ruim, afinal podia ser bem pior. Marcamos a data da cirurgia e ele me encaminhou pro Dr. Alberto, cirugião plástico, que iria tratar da reconstrução da mama. Ah, finalmente alguma coisa boa! Eu empre quis colocar silicone, achava meus seios pequenos demais, mas não tinha coragem, sempre dizia: tomar uma anestesia, correr risco de qualquer complicação só por vaidade? melhor deixar pra lá. Pois é, agora era diferente, eu ia ter que fazer a cirurgia de qualquer jeito mesmo, já tava lascada mesmo, então que venha o silicone e bem grande, na verdade esse foi meu unico pedido pro Dr. Alberto: dá pra aumentar os dois? Claro que dá, vai ficar ótimo!!! Ufa, agora mais tranquila, eu sempre digo que na vida tudo tem um lado positivo, estou com cancer mas vou ganhar um peitão!!!!!

sexta-feira, 4 de novembro de 2011

Refeita do susto

Eu me lasqueiiii 4 dias antes do meu aniversário. Sabe aquele aniversário esperado, que fim do ano passado eu planejei fazer uma festinha, que cai no domingo pra ajudar a dar o clima de festa, então esse era meu aniversário de 34 anos. Diante da noticia resolvi que tinha que comemorar de qualquer jeito, ainda mas quando de surpresa chega na minha casa minha mãe e meu irmão, sendo que o meu pai e a minha vó já estavam na minha casa. Enfim, família reunida tudo certo pra comemorar!!! Pra coisas ficarem melhores minha prima Suel que eu não via há 2 anos também veio pro meu anversário, chamei os amigos, de última hora, nem deu tempo de chamar todo mundo e quem veio praticamente não coube na minha casa e fizemos um churrascão!!!! Com direito a muita comemoração, afinal esse ano era especial, meu corpo tinha ma avisado que era hora de comemorar a vida e foi isso que eu fiz!!!!






E a festa terminou assim...

Obs: Depois vou colocando mais fotos de todos os amigoas!


quinta-feira, 3 de novembro de 2011

Era uma vez...

Era uma vez uma mulher com uma vida corrida e atribulada, acorda cedo, arruma os meninos pra creche, mamadeira de leite pra um, mamadeira de leite de soja pra outro (a terrivel intolerância a lactose), põe todo mundo no carro, creche, depois trabalho, hora do almoço - hora da academia -, almoça, volta trabalha mais, sai, pega meninos na creche, chega em casa, hora de brincar com meninos, ve janta, arrumar mochila pro dia seguinte, mais mamadeiras, hora de dormir - contar historinha, agradecer pro papai do céu pelo dia de hoje, meninos dormem e ai cuidar do marido, entrar no computador, falar com a mãe, conversar com as amigas e DORMIR!!!! Ah a hora de dormir, essa é a parte do dia que eu mais gosto, logo em seguida vem brincar com os meninos é claro!
Enfim, essa mulher moderna e atual, em pleno domingo de inverno num raro momento de vida a dois com o marido, escuta: amor o que é isso? Isso o que ? Esse caroço!!! CAROÇOOOOOOO!!!!!!!!!
Ui o que é isso?
Marca médico, adequa agenda, enfim médico, ele é super simpático, examina bem e diz: não deve ser nada, você é nova, não tem antecedentes familiares, apenas alguns exames. Como é bom, apenas exames... Começa a nova jornada de marcar exmes, cada um num lugar, esperar convenio autorizar, ir fazer, esperar resultado e só então levar no medico. Dr. Leonardo, super bacana, explica que ao contrario do que se esperava, havia um nódulo e ele era suspeito. SUSPEITO de que? Coitado matou alguém? Enfim como disse na época: todo suspeito é inocente até que se prove o contrario...
Marca biopsia, faz mais exames, família desespera, interrompe agenda de trabalho e os meninos com quem vão ficar? Arruma esquema com mãe, vó, sogra, tia, um arsenal de gente. Realiza biopsia, fica de molho em casa, com crianças corre tudo mais ou menos, alguns imprevistos, dificuldade de adaptação, saudades, muitas saudades de pegar os menios no colo, correr com eles, mas no fim dá tudo certo.
Até que enfim o resultado da biopsia sai e ai surpresa????? CARCINOMA DUCTAL INVASIVO
Traduzindo: me lasqueiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Eu e meu amor na Festa Junina da creche os meninos

Apresentando Marco Aurelio e Ana Luiza!!!!