Ser mãe com Cancer de Mama

Gente, desculpe mas esses dias foram tantos médicos e tantas consultas e tantas mudanças, que não deu tempo pra postar nada! Na verdade, hoje eu vou deixar meu otimismo de lado, não que eu não seja ou não esteja otimista, mas vou revelar meu maior segredo, a minha grande e verdadeira preocupação em meio a tudo que tenho vivido. Eu desde que recebi meu diagnóstico, tenho escutado muita gente falando de como é dificil ou como as pessoas acham que é dificil receber essa noticia, eu tenho uma super amiga-irmã que fala que se fosse com ela, ela já estaria dividindo todas as roupas e maquiagens entre as amigas e se despedindo do mundo. Outra amiga disse que não consegue nem sequer imaginar como seria ficar sem o seio. Pra mim tudo isso é importante, mas vocês sabem qual a minha maior dor? Ter que me afastar do meus filhos!!!!! Ah, como isso doí!!!!!!!!!!!!! Meus filhos são pequenos, tem apenas 2 anos e meio, um casal lindo que são tudo e mais um pouco pra mim. Ah, eles não são gemeos, eles são filhos do coração e tem uma diferença de idade de 11 dias entre eles. Sabe eu sempre quis ser mãe, sempre de toda a minha vida, eu e meu marido desde que começamos a namorar a gente queria ter um filho juntos, talvez essa tenha sido a maior prova de amor, mas a gente não conseguia, tentava e nada. Ai resolvemos adotar! Na realidade as pessoas muitas vezes engravidam sem nem querer, de uma transa a mais, sem nem saber o passo definitivo que estão dando na vida. E as crianças nascem, não que não sejam amadas, são muito amadas também, mas são inesperadas, muitas vezes é claro. Agora quando você vai adotar uma criança, você tem que provar pra um juiz que você é capaz de se tornar pai ou mãe, você tem que entregar todos os documentos, passar por entrevistas, ter bons antecedentes, tudo para ter a dádiva de ser mãe. Coisa que outras mulheres conseguem de maneira bem mais facil e mais prazeirosa!!!!!! Os meus filhos foram muito desejados, muito esperados, muito amados antes mesmo de nascerem. Eu mesmo trabalhando, sempre fui a mãe mais presente possivel para eles, sento no chão pra brincar, danço com eles, puxo o carrinho na rua junto com o pai, conto historinha pra dormir, fico todo o meu tempo livre com eles. E isso me dá muito prazer, muito mesmo (tá bom que cansa muito também), ai vem esse Cancer de Mama, mastectomia, esvaziamento de axila e tal e lalalalalallalala. Como ficam meus filhos nisso tudo? Eu não posso pegar eles no colo, não posso fazer as comidinhas que eles gostam, muitas vezes não posso brincar com eles, passei alguns dias sumidas, como disse o Marco Aurelio - mamãe sumiu! quando fui fazer a cirurgia. A minha Ana Luiza não fala ainda, ela está com um atraso no desenvolvimento que impede que ela entenda que eu estou doente e que eu não posso pega-la no colo. Quando ela me olha, estende os bracinhos e explico - mamãe não pode, mamão tá dodoi - ela chora e eu choro junto. Quando eu vou sair e o Marco Aurelio pergunta - mamãe vai medico? Tá dodoi? e ele vem e dá beijinho no meu peito e diz passou - e mesmo assim eu preciso sair pra mais uma consulta, isso me mata. A dor de estar com cancer, ter tirado o seio, ter que fazer um tratamento longo e chato desaparece, some, ela se torna tão irrisoria, sem sentido. Pra mim o que doi são meus filhos, esse é meu ponto fraco e é a minha fonte de energia, eu preciso passar logo por tudo isso e ficar boa pra ficar com eles. É esse sentimento que me move e faz com que eu tenha coragem de acordar todos os dias, de ir em todos os médicos e principalmente de não temer nada, porque eu preciso estar boa pra ser a melhor mãe do mundo pro meus filhos. Meus filhos já foram abandonados uma vez e não podem ser abandonados de novo, é nessa certeza que sei que o caminho é longo e árduo, mas com um final feliz.
Desculpem demonstrar minha fraqueza, mas no momento é esse sentimento que está impregnando o meu ser!
Afinal eu estou com cancer, verbo: estar sentido de ter ou possuir, mas na verdade eu SOU mãe, verbo: ser - algo definitivo!!!!