Felicidade....

Hoje vivi um momento incrivelmente feliz e resolvi partilhar um pouco. Sabe a felicidade é uma coisa engraçada, tem gente que passa a vida inteira em busca dela, sempre esperando grandes momentos, decisões marcantes, dias históricos, cenas perfeitas, MAS  ela não vem, não aparece. E sabe por que não aparece? Porque simplesmente ela não existe assim!!! A felicidade não é algo complexo, algo que deva ser planejado e esperado, ela apenas existe, enquanto algo puro e único, totalmente individual e intransferivel. Às vezes, a gente fica sonhando com um dia, que aquele dia vai ser o mais feliz da sua vida e de repente, quando o dia chega e acontece, ele é ótimo, tudo de bom, chega até a ser feliz, mas não é o mais feliz do mundo.... Eu mesmo sempre imaginava que o dia da minha formatura seria o mais feliz do mundo e foi ótimo, tudo de bom, muito emocionante, eu estava feliz. Só que me senti infinitamente mais feliz, o dia que fiz um passeio para o Congresso Nacional em Brasília com um grupo de idosos, em que eles puderam mostrar para os familiares alguns lugares que eles haviam ajudado a construir e narravam momentos históricos que haviam presenciado. Aquele momento dentro de um ônibus velho, num fim de tarde chuvoso de Brasília para mim foi mágico e inesgotavelmente feliz, porque naquele instante eu tinha realizado um sonho sonhado muito antes...
Bem deixando as reflexões de lado, hoje eu me senti extremamente feliz realizando um passeio de trenzinho em volta de Pracinha junto com meu amor e meus filhos. Sabe aqueles trenzinhos que tocam música de criança, cheio de personagem infantil e são puxados por um carro? Esse mesmo. Meu pai foi fazer caminhada na praça e enquanto ele caminhava a gente levou os meninos para darem uma voltinha no trem. Foi lindo demais!!!! A Ana Luiza amou de paixão, ficou olhando com cara de espantada pro Cascão que estava atrás da gente. Ela dançou, bateu palma, riu, pulou, os olhos brilhavam de tanta alegria. O Marco Aurelio no começo ficou com medo de entrar, mas depois se soltou, cantou todas as musicas, dançou, deu tchau pras pessoas na rua, deu muita risada. Meu amor todo feliz segurando a Ana Luiza, pra gente ver ela brincando é a coisa mais linda do mundo. Eu me senti extremamente VIVA, como não me sentia há algum tempo, esqueci todas as mazelas pelas quais estou assando, esqueci que tenho 2 botões (como diz meu amor), esqueci que não sinto mais meu peito, nem sei se ainda tenho peito, tenho um trem de borracha dentro de mim, esqueci o cheiro forte da comida, esqueci que tenho um tratamento longo e chato pela frente, esqueci que meu braço tá todo estranho, esqueci de tudo... Eu só me lembrava que estava viva e fazendo algo que eu sempre sonhei, sendo MÃE, tendo uma família. Quantas vezes eu via esses trenzinhos passando cheio de criança e desejava ter um filho e não tinha. Hoje eu estava lá com os dois, saudáveis e felizes, e isso pra mim basta. Ver o trenzinho passando e meu pai acenando pros meninos, igual meu avô fazia comigo não tem preço. É essa energia que faz eu encarar tudo e continuar, eu ainda tenho muitos momentos como esses para viver, momentos mágicos, que simplesmente acontecem no meio do nada e quando você percebe já está nele, vivendo e aprendendo, tendo histórias pra contar e força pra seguir.
Então tá, era só isso ou tudo isso, mas achei importante no meio de tanta coisa chata contar um momento mágico, onde o pequeno milagre de ser feliz acontece!!!!

Uma musiquinha que tocou no Trenzinho e que meus filhos adoram!!!!

E a vida continua...

Hoje já fazem 4 dias da 1ª aplicação de quimioterapia, realmente não dá pra dizer que é uma coisa boa, que é como se nada estivesse acontecendo, mas também não é tão ruim como eu imaginava. No dia seguinte eu acordei super bem, disposta, briquei com meus filhos de carrinho, de cantar musiquinha, no chão, tudo de bom. Ai veio o almoço, por mais que a minha mãe tivesse feito a comida super sem gordura e tal, não deu pra comer, enjoei na hora só do cheiro. Depois comecei a sentir um cansaço muito grande, parecia que meu corpo tava pesando uns 200 kilos, tá certo que eu engordei, mas nem tanto... Enfim passei o resto do dia enjoada e cansada, consegui comer pão integral e ricota de lanche e essa se tornou minha refeição preferida!!! Toda hora que dava fome, lá vinha a ricota gelada e pãozinho integral... Consegui beber pouco liquido, mas não desisti da minha garrafinha de suco de uva orgânico e água de coco, sempre do meu lado. Os outros dias foram assim, os sintomas diminuindo e eu votando ao normal. Não posso dizer que estou boazinha, ainda sinto um trem ruim no estomago, e como tudo de pouquinha quantidade, bem devagar e tudo natural. Parece que eu estou fazendo uma dieta, um regime bem forte.
Por outro lado, descobri que meu rosto está com a pele limpinha, sem nenhuma espinha, tudo sequinho, quem ve e não sabe do que estou passando, acha que eu fiz algum tratamento de beleza!!! Resolvi aproveitar o tempo livre e investir na fisioterapia, assim vou ocupando a mente e exercitando os músculos, e isso é bom também.
Conforme for me sentindo mais disposta, vou escrevendo as novidades!!!!
Queria muito agradecer pelo apoio de todo mundo, pelas mensagens positivas e dizer que está sendo ótimo poder compartilhar esses momentos com todos vocês!!!!

E começou...

Bem sexta-feira fui fazer minha primeira quimio, estava ansiosa com mil expectativas e ai adivinhem o que aconteceu? Como diria minha chefe e amiga Leide cai na "Pegadinha do Malandro".

Meu oncologista pediu para eu levar os exames e passar por ele as 08:30 da manhã, acordei super cedo, levei os meninos pra creche, peguei transito, atravessei a cidade e lá estava eu as 08:30 na frente do consultório. Meu médico só chegou para me atender as 10 da manhã, estava dando aula e se atrasou um pouco.

Tá entrei na consulta, mostrei os exames, estava tudo bem, meu amor foi comigo, ele passou a receita com todos os remedios que eu tenho que tomar para todos os efeitos que possivelmente podem acontecer.

Sai da consulta quase 11 horas da manhã, fui no setor de quimioterapia, dei entrada e fiquei aguardando, aguardando e aguardando, meu amor dormiu no colo da minha mãe, até roncou!!! Minha mãe, então resolveu perguntar se iria demorar, ai tivemos a noticia: eu precisa almoçar porque a quimioterapia iria demorar 5 HORAS!!!! É 5 HORAS!!! Isso eu não sabia, eu tinha pesquisado no Dr. Google de todo jeito, nos blogs das minhas amigas de diagnóstico, perguntado pra todo mundo, mas eu tinha idealizado que demoraria umas 2 horas ou um pouquinho mais, no máximo!!!! Eu não tinha levado o computador, nenhum artesanato, nada, como só podia ficar um aconpanhante, dessa vez eu escolhi minha mãe, porque nas outras aplicações ela vai estar trabalhando, e ai meu amor fica comigo!!! Enfim, deu tudo certo!!!

Foram 2 saquinhos com medicações preparatórias, um saquinho de medicação pré-taxotere, que demorou 1 hora; depois 1 saquinho com taxotere, mais 1 hora; depois 1 saquinho com carboplatina, um remédio timido que fica escondido num saquinho preto que demorou mais 1 horas; e finalmente 1 saquinho com Herceptin por mais 2 horas e acabou!!!

 Tudo correu bem, na hora que o Taxotere bateu na veia minha boca secou na hora, depois começou a pesar o corpo todo, principalmente as pernas, pareciam que pesavam uns 200 kilos cada uma, ai eu resolvi fechar o olho e dormir, quando acordei tinha passado tudo!!! Do mais eu sai bem, não senti nada, só estava cansada, afinal tinha sido um dia pesado e a essa altura já eram 18:30 da noite!!!!

Agora eu já posso comemorar, já passei por 1, agora só faltam 5!!!!!!!!

Ah meu amor dormindo na sala de espera!!!

Ansiedade!!!!

Não consegui aguentar a ansiedade e estou postando as fotinhos de comemoração do inicio da quimioterapia. É logico que eu vou estar bem mais feliz quando a quimio acabar, mas por enquanto só tenho o inicio para comemorar, então vamos comemorar o inicio. Pra mim o importante é comemorar, eu sempre adorei festa, por mim eu casava todo ano (com o mesmo marido, tá) só pela festa...ultimamente o mais importante pra eu comemorar é o inicio da quimioterapia, que nesse momento significa muita VIDA pra mim!

Eu e meu amor

Marco Aurelio fazendo gracinha!!!

Olha o brinde!!!

Olha o brinde de novo com meu irmão mais lindo do mundo!!!

Minha princesinha dormiu, mas eu fui comemorar com ela também!!!

PS: Faltou a minha mãe que estava trabalhando, afinal alguém tem que trabalhar nessa família, né?

É amanhã!!!

Bem depois da mastectomia, da mudança pra Fortaleza, de mais alguns exames, mais algumas consultas em mais alguns médicos, depois disso tudo, amanhã começo a famosa QUIMIOTERAPIA!!!

Famosa com certeza! Quando se fala em cancer todo mundo lembra logo da quimioterapia, e principalmente, das reações adversas (e terríveis) que ela provoca. Ontem coloquei o cateter, fui mais uma vez pro centro cirurgico (isso já está virando rotina), e anestesia, sedação, soro, enfim mil furadas. Pelo menos me garantiram que com o cateter é melhor de fazer a quimio do que com as aplicações nas veias, porque chega uma hora que fica dificil de puncionar a veia e doi, e tudo mais. Fora que eu to me sentindo na moda, afinal o Gianecchni tem, o Lula tem e eu também tenho!!! Confesso que eu fiquei com um pouquinho de medo de colocar o cateter, na verdade eu tenho panico de agulha!! Oh ironia do destino, eu morro de medo de agulha e a vida me prega uma peça dessas, ter que fazer um tratamento logo a base de agulhas!!?? Tá foi só um desabafo e uma reclamaçãozinha básica, já passou.

Pra amanhã eu já me preparei toda, já escolhi um vestido bem legal, com a gola bem aberta, fresco, confortavel e bonito. Prefiro os vestidos por que valorizam as minhas pernas e são mais fresquinhos, porque aqui é muito calor. Vai uma comitiva de gente comigo, minha mãe, meu amor e meu pai.

Já colocamos uma champanhe na geladeira pra estourar hoje a noite e comemorar o inicio da quimio, afinal ela vai me ajudar muito, é fundamental pro meu tratamento e tem de ser comemorada!!!! Ah, dizem que ela vai judiar um pouco (ou muito, não sei) de mim, fazer o que, é como eu sempre digo: tudo na vida tem 2 lados, um lado bom e um lado ruim, basta saber qual você vai valorizar!!!!

Seja bem vinda QUIMIOTERAPIA!!!!

PS: depois conto pra vocês como foi. 

Mil mudanças a vista....

Depois da cirurgia precisei tomar uma decisão importante que mudaria tudo na minha vida. Sabia que tudo só estava começando e que teria um longo caminho pela frente, afinal meu oncologista já tinha me avisado: quimioterapia, radioterapia, herceptin e hormonioterapia, enfim um pacote completo!!! Eu moro em Brasília tem 7 anos e meio, há 6 estou casada, me sinto super adaptada e apesar de muitas pessoas reclamarem, eu adoro Brasília!!! Acho uma cidade incrivel, com pessoas super receptivas, onde a minha vida floresceu e tudo deu certo, tanto no lado profissional como no pessoal. Tá certo que falta uma praia, esse é o maior defeito de Brasilia, muito longe do mar!!! Como nada pode ser perfeito, gosto de Brasilia.
 Apesar de ser bom mora aqui, eu não tenho niguém da minha família que more em Brasília, meus pais moram em Fortaleza e o resto da minha família mora em São Paulo e eu estrategicamente no meio do caminho!!!! Eu precisava começar a segunda parte do tratamento e não queria ficar longe da minha família. É verdade que a família do meu amor me deu total apoio, muito mesmo, mas eu queria a minha mãe!!!! Sabe a única coisa que eu conseguia pensar, é que eu queria a minha mãe do meu lado durante o tratamento, de qualquer jeito. Meu pai já estava em Brasília comigo desde que eu descobri o Cancer de Mama, me ajudou muitoooooo, foi comigo em todas as consultas, exames, em tudo, mas eu queria a minha mãe. Falei com meu amor e resolvemos mudar a família inteira pra Fortaleza pra casa da minha mãe. Meu amor vai dar um tempo no trabalho, eu estou de licença, os meninos ainda são pequenos e ai eu só avisei pra minha mãe: MÃE EU TÔ CHEGANDO!!!! Eu sai de casa com 17 anos pra estudar, fui fazer faculdade há 3000 Km de casa, depois comecei a trabalhar, casei, separei, casei de novo e não voltei mais pra casa. Pensei que agora é hora de voltar pra casa, pro colinho da mamãe, me alimentar de muito amor e carinho, fundamentais nessa fase da minha vida. Enfim arrumei tudo do jeito que deu, trouxe 2 malas e acho que nessa hora percebi que tudo que era importante pra mim cabia em 2 malas. Fui de volta pra minha terra, com a mala cheia de esperança e saudades!!! Despedi dos amigos, dos sobrinhos, das cunhadas e disse: um dia eu volto!!!Volto, com certeza mais forte!!! E assim, cheguei em Fortaleza com as esperanças renovadas, com o apoio de todos e cheia de vida!!!!

Acho que essa música tem tudo a ver com meu momento!

PS: Minha mãe adorou a ideia!!! Valeu mãe!!!



E vamos para a mastectomia!!!!

Enfim depois de todos os exames prontos, estadiamento completo e tudo mais, marcamos o dia da mastectomia e reconstrução imediata da mama. Pra mim, esse dia seria um divisor de águas na minha vida, afinal não é todo dia que se tira algo que está fazendo mal para você, ainda se perde o seio e ganha o inicio de um novo, enfim mil emoções. Resolvi me preparar como se fosse um grande evento (e realmente era). Última consulta com Dr. Leonardo que explicou tudo minuciosamente o que iria acontecer e o que poderia acontecer também, esclareceu todas as dúvidas. A consulta com o Dr. Alberto também correu super tranquila e eu estava animada em ganhar um seio maior, isso me animava bastante! Na vespera da cirurgia passei o dia no salão, tive um dia de beleza com direito a corte de cabelo, escova, pé, mão, depilação, sombrancelha e tudo o que eu tinha direito. Me lembrei que sempre que a gente vai participar de algo especial, a gente se arruma, se enfeita toda, não é assim? Aniversário, jantar com as amigas, confraternização de fim de ano do trabalho, cinema com o amor, primeiro dia de trabalho, todo envento a gente gosta de ir bonita, pra mim é assim: eu adoro ir chiquérrimaaaaaaa!!! Na minha mastectomia não podia ser diferente, é claro!!! Depois do dia de beleza, escolhi um vestido lindo que meu pai me deu, combinei todas as bijuterias (brinco, anel, relógio, coloar, pulseira, fivela, ...), sapato, bolsa, tudo pra ficar linda!!! Era assim que eu queria me sentir LINDA e foi assim que eu cheguei ao hospital para a internação: LINDA!!! Ah, e foi assim que eu sai do hospital depois da cirurgia: LINDA!!! Do mesmo jeito que eu me preparei para internar, me preparei para ter alta, escolhi um vestido que escondia o sutian pós-cirurgico horroroso, que disfarçava os drenos medonhos, escolhi até uma sacola de boutique pra carregar os potinhos do dreno de forma discreta, se é que isso é possivel!!!! A cirurgia foi tranquila, na sala de cirurgia fui muito bem recebida, brinquei com os medicos que estavam tirando fotos dos meus seios que tomassem cuidado para que as fotos não caissem na net, afinal seria um sucesso, esperei até o anestesista dizer: agora você vai dormir e eu responder: ainda bem, tô morrendo de fome, dormindo passa!!!

Quando acordei já estava na sala de recuperação, já haviam se passado mais de 6 horas, eu continuava com fome e agora com um pouquinho de dor, principalmente no braço direito, logo percebi que era sinal do esvaziamento da axila. Esvaziamento da axila, sabe eu nunca imaginei que existia esse termo, nem sabia que uma axila era cheia, enfim tudo na vida é conhecimento, até o cancer. Nossa axila é cheia de linfonodos, que fazem parte do nosso Sistema linfático e ajudam na defesa do organismo, no meu caso 2 linfonodos já apresentavam sinais de cancer e foram retirados, junto com mais um bocado de linfonodos pra não restar nenhuma duvida!!!

Finalmente quando cheguei no quarto pude comer e matar a fome de um dia todo, comi todos os pacotinhos de biscoito que me deram e não tive nada, não fiquei enjoada, não passei mal, dormi a noite toda, até o dia amanhecer. No dia seguinte fui acordada bem cedo, as 7 da manhã pra tomar logo um banho e trocar o curativo, correu tudo bem, eu fiquei agoniada por causa dos drenos, pra mim foi a pior parte de toda a cirurgia. Vi o carte da mastectomia, meu seio já estava sem aurela e mamilo, achei meio esquisito, mas nada de muito ruim, não. De tarde fui para casa, ou melhor pra casa da minha sogra, preferi ir pra lá pra ter mais calma, com os meninos em casa eles não deixariam eu de repouso e eu iria ficar agoniada querendo pega-los, um sofrimento só, preferi ficar longe, como dizem: o que os olhos não vem, o coração não sente!!!!

PS: Fotinho do dia seguinte da cirurgia!!!!

Ser mãe com Cancer de Mama

Gente, desculpe mas esses dias foram tantos médicos e tantas consultas e tantas mudanças, que não deu tempo pra postar nada! Na verdade, hoje eu vou deixar meu otimismo de lado, não que eu não seja ou não esteja otimista, mas vou revelar meu maior segredo, a minha grande e verdadeira preocupação em meio a tudo que tenho vivido. Eu desde que recebi meu diagnóstico, tenho escutado muita gente falando de como é dificil ou como as pessoas acham que é dificil receber essa noticia, eu tenho uma super amiga-irmã que fala que se fosse com ela, ela já estaria dividindo todas as roupas e maquiagens entre as amigas e se despedindo do mundo. Outra amiga disse que não consegue nem sequer imaginar como seria ficar sem o seio. Pra mim tudo isso é importante, mas vocês sabem qual a minha maior dor? Ter que me afastar do meus filhos!!!!! Ah, como isso doí!!!!!!!!!!!!! Meus filhos são pequenos, tem apenas 2 anos e meio, um casal lindo que são tudo e mais um pouco pra mim. Ah, eles não são gemeos, eles são filhos do coração e tem uma diferença de idade de 11 dias entre eles. Sabe eu sempre quis ser mãe, sempre de toda a minha vida, eu e meu marido desde que começamos a namorar a gente queria ter um filho juntos, talvez essa tenha sido a maior prova de amor, mas a gente não conseguia, tentava e nada. Ai resolvemos adotar! Na realidade as pessoas muitas vezes engravidam sem nem querer, de uma transa a mais, sem nem saber o passo definitivo que estão dando na vida. E as crianças nascem, não que não sejam amadas, são muito amadas também, mas são inesperadas, muitas vezes é claro. Agora quando você vai adotar uma criança, você tem que provar pra um juiz que você é capaz de se tornar pai ou mãe, você tem que entregar todos os documentos, passar por entrevistas, ter bons antecedentes, tudo para ter a dádiva de ser mãe. Coisa que outras mulheres conseguem de maneira bem mais facil e mais prazeirosa!!!!!! Os meus filhos foram muito desejados, muito esperados, muito amados antes mesmo de nascerem. Eu mesmo trabalhando, sempre fui a mãe mais presente possivel para eles, sento no chão pra brincar, danço com eles, puxo o carrinho na rua junto com o pai, conto historinha pra dormir, fico todo o meu tempo livre com eles. E isso me dá muito prazer, muito mesmo (tá bom que cansa muito também), ai vem esse Cancer de Mama, mastectomia, esvaziamento de axila e tal e lalalalalallalala. Como ficam meus filhos nisso tudo? Eu não posso pegar eles no colo, não posso fazer as comidinhas que eles gostam, muitas vezes não posso brincar com eles, passei alguns dias sumidas, como disse o Marco Aurelio - mamãe sumiu! quando fui fazer a cirurgia. A minha Ana Luiza não fala ainda, ela está com um atraso no desenvolvimento que impede que ela entenda que eu estou doente e que eu não posso pega-la no colo. Quando ela me olha, estende os bracinhos e explico - mamãe não pode, mamão tá dodoi - ela chora e eu choro junto. Quando eu vou sair e o Marco Aurelio pergunta - mamãe vai medico? Tá dodoi? e ele vem e dá beijinho no meu peito e diz passou - e mesmo assim eu preciso sair pra mais uma consulta, isso me mata. A dor de estar com cancer, ter tirado o seio, ter que fazer um tratamento longo e chato desaparece, some, ela se torna tão irrisoria, sem sentido. Pra mim o que doi são meus filhos, esse é meu ponto fraco e é a minha fonte de energia, eu preciso passar logo por tudo isso e ficar boa pra ficar com eles. É esse sentimento que me move e faz com que eu tenha coragem de acordar todos os dias, de ir em todos os médicos e principalmente de não temer nada, porque eu preciso estar boa pra ser a melhor mãe do mundo pro meus filhos. Meus filhos já foram abandonados uma vez e não podem ser abandonados de novo, é nessa certeza que sei que o caminho é longo e árduo, mas com um final feliz.
Desculpem demonstrar minha fraqueza, mas no momento é esse sentimento que está impregnando o meu ser!
Afinal eu estou com cancer, verbo: estar sentido de ter ou possuir, mas na verdade eu SOU mãe, verbo: ser - algo definitivo!!!!

Seguindo em frente...

Depois da festa, hora de voltar pra realidade. Sim, Dr. Leonardo, mais uma vez super simpatico, explicou camalmente o que eu tinha, como seria o tratamento dali pra frente, mastectomia total por segurança, já que o nódulo era grandinho e meu seio pequeno, quimioterapia e talvez radioterapia. Mas antes disso tipo eu precisava fazer um ESTADIAMENTO. Estadio o que? Que diabo é isso? Tem a ver com a Copa de 2014? Não, isso é só o jeito da medicina saber em que estágio ou fase eu estava, igual quando a gente vai entrar em um curso de ingles, que a gente faz uma prova pra saber pra qual sala vai. O tal do estadiamento, na prática se resume a mais um monte de exames, todos de última geração, só coisa chique: tomografia, cintilografia e ressonância magnética, de todas as partes do corpo, enfim hoje posso dizer que me conheço por dentro!!!! A maioria desses exames utiliza o contraste para fazer, pra mim foi muito chato, em alguns eu sentia o corpo esquentando em outros dava enjoo, cada hora uma coisa, sempre chata.
Fora que pra fazer esses exames a gente fica sempre sem roupa, numa sala gelada, na frente de gente desconhecia, em uma posição desconfortável ( o lugar da gente deitar pra entrar na maquina é muito pequeno, eu que sou magra ficava com medo de cair, imagina uma pessoa gordinha?) e ainda tem que repetir a mesma história: estou fazendo esse exame porque estou com cancer de mama e lalalallalalala. A mesma ladainha de sempre.
Depois de tudo isso, voltei no Dr. Leonardo que explicou que meu estadio era II, numa escala de 0 a IV, achei que não era tão ruim, afinal podia ser bem pior. Marcamos a data da cirurgia e ele me encaminhou pro Dr. Alberto, cirugião plástico, que iria tratar da reconstrução da mama. Ah, finalmente alguma coisa boa! Eu empre quis colocar silicone, achava meus seios pequenos demais, mas não tinha coragem, sempre dizia: tomar uma anestesia, correr risco de qualquer complicação só por vaidade? melhor deixar pra lá. Pois é, agora era diferente, eu ia ter que fazer a cirurgia de qualquer jeito mesmo, já tava lascada mesmo, então que venha o silicone e bem grande, na verdade esse foi meu unico pedido pro Dr. Alberto: dá pra aumentar os dois? Claro que dá, vai ficar ótimo!!! Ufa, agora mais tranquila, eu sempre digo que na vida tudo tem um lado positivo, estou com cancer mas vou ganhar um peitão!!!!!

Refeita do susto

Eu me lasqueiiii 4 dias antes do meu aniversário. Sabe aquele aniversário esperado, que fim do ano passado eu planejei fazer uma festinha, que cai no domingo pra ajudar a dar o clima de festa, então esse era meu aniversário de 34 anos. Diante da noticia resolvi que tinha que comemorar de qualquer jeito, ainda mas quando de surpresa chega na minha casa minha mãe e meu irmão, sendo que o meu pai e a minha vó já estavam na minha casa. Enfim, família reunida tudo certo pra comemorar!!! Pra coisas ficarem melhores minha prima Suel que eu não via há 2 anos também veio pro meu anversário, chamei os amigos, de última hora, nem deu tempo de chamar todo mundo e quem veio praticamente não coube na minha casa e fizemos um churrascão!!!! Com direito a muita comemoração, afinal esse ano era especial, meu corpo tinha ma avisado que era hora de comemorar a vida e foi isso que eu fiz!!!!

E a festa terminou assim...

Obs: Depois vou colocando mais fotos de todos os amigoas!



Era uma vez...

Era uma vez uma mulher com uma vida corrida e atribulada, acorda cedo, arruma os meninos pra creche, mamadeira de leite pra um, mamadeira de leite de soja pra outro (a terrivel intolerância a lactose), põe todo mundo no carro, creche, depois trabalho, hora do almoço - hora da academia -, almoça, volta trabalha mais, sai, pega meninos na creche, chega em casa, hora de brincar com meninos, ve janta, arrumar mochila pro dia seguinte, mais mamadeiras, hora de dormir - contar historinha, agradecer pro papai do céu pelo dia de hoje, meninos dormem e ai cuidar do marido, entrar no computador, falar com a mãe, conversar com as amigas e DORMIR!!!! Ah a hora de dormir, essa é a parte do dia que eu mais gosto, logo em seguida vem brincar com os meninos é claro!
Enfim, essa mulher moderna e atual, em pleno domingo de inverno num raro momento de vida a dois com o marido, escuta: amor o que é isso? Isso o que ? Esse caroço!!! CAROÇOOOOOOO!!!!!!!!!
Ui o que é isso?
Marca médico, adequa agenda, enfim médico, ele é super simpático, examina bem e diz: não deve ser nada, você é nova, não tem antecedentes familiares, apenas alguns exames. Como é bom, apenas exames... Começa a nova jornada de marcar exmes, cada um num lugar, esperar convenio autorizar, ir fazer, esperar resultado e só então levar no medico. Dr. Leonardo, super bacana, explica que ao contrario do que se esperava, havia um nódulo e ele era suspeito. SUSPEITO de que? Coitado matou alguém? Enfim como disse na época: todo suspeito é inocente até que se prove o contrario...
Marca biopsia, faz mais exames, família desespera, interrompe agenda de trabalho e os meninos com quem vão ficar? Arruma esquema com mãe, vó, sogra, tia, um arsenal de gente. Realiza biopsia, fica de molho em casa, com crianças corre tudo mais ou menos, alguns imprevistos, dificuldade de adaptação, saudades, muitas saudades de pegar os menios no colo, correr com eles, mas no fim dá tudo certo.
Até que enfim o resultado da biopsia sai e ai surpresa????? CARCINOMA DUCTAL INVASIVO
Traduzindo: me lasqueiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Eu e meu amor na Festa Junina da creche os meninos

Apresentando Marco Aurelio e Ana Luiza!!!!