Me recuperando

Bem estou me recuperando, ainda com dores, com a barriga inchada, mas dando tudo certo que é o mais importante de tudo. Eu me internei na madrugada da terça-feira e fui pro centro cirúrgico as 6 da manhã. O médico tinha optado por retirar apenas o cisto e preservar os ovários, mas avisou que se caso ele percebesse algo diferente ele retiraria tudo: os ovários, útero e trompas. Fui pra cirurgia tranquila, conversei com o anestesista, ajudei na hora de tomar a anestesia que foi aquela da coluna, igual de cesária, até que apaguei.

Acordei umas 4 horas depois na sala de recuperação com muita dor e super dopada. Conforme foi passando a anestesia eu fui sentindo dor, mais dor e o trem ficou insuportável....A enfermeira me deu vários remédios pra dor, o tempo foi passando e nada de eu ir pro quarto...A enfermeira disse que eu só poderia subir pro apartamento quando estivesse sem dor. Ai tava difícil, porque eu estava sentindo muita dor. Já eram 3 horas da tarde quando meu médico apareceu com a minha mãe a tira colo dentro da sala de recuperação. Minha mãe tinha ficado desesperada com a demora pra eu ir para o quarto e chamou o médico. Só depois disso fui pro apartamento. A coitada da minha mãe disse que ficou tão nervosa sem noticias e com a demora que eu vou ter que indeniza-la por todos os fios brancos que apareceram na cabeça dela depois disso.....

Quando cheguei no quarto minha mãe conversou comigo e contou que as coisas não tinham saído como o esperado. O médico havia retirado todos os órgãos ginecológicos, disse que além do cisto estar grande com aspecto heterogêneo havia muito liquido na cavidade abdominal. Por essa eu não esperava: liquido na cavidade abdominal????? Pelo que eu entendi, esse liquido não é muito bom, toda vez que eu pergunta minha mãe muda de assunto, o médico diz pra esperar a biopsia....É biopsia, foi tudo pra biopsia....Sinceramente, depois que você tem câncer a simples palavra biopsia te dá arrepio...acho que se eu tiver que fazer biopsia da unha do dedão do pé já vou ficar desesperada. Enfim, estou tentando me controlar, mas uma coisa eu sei, independente do resultado da biopsia eu só tenho uma alternativa: continuar a lutar!!!!!! Ainda estou no meio do tratamento e preciso continuar pra ficar boa.

Fiquei chateada por perder a formatura da minha prima Lara, eu queria muito ir, mas não deu mesmo....De qualquer forma, assim que estiver boa, liberada pra viajar eu vou visita-la. Na verdade, eu queria que quando acabasse a licença para tratamento de saúde, eu tirasse mais uns 6 meses de férias, só pra passear, relaxar, rever as pessoas e os lugares que eu gosto.....Não sei se vai ser possível, mas seria o ideal!!!!!

Bem fico por aqui, agradecendo muito todo mundo que manda boas energias pra mim, eu tenho certeza que ajuda muito na minha recuperação.

To colocando umas fotinhos minha com a minha prima Lara em homenagem a formatura dela. Ah, ela tá se formando fisioterapeuta.

Essa foto é antiga, eu sou essa de saia estampada e a Lara é a menininha de amarelo menorzinha em pé

Aqui já é ela adolescente e essa sou eu (qualquer dúvida né?)

Wander (namorado), Lara e minha vó Iaiá na colação de grau

Essa aqui é minha prima Suel, irmã da Lara, que já se formou, é pedagoga, já trabalha e é um pouquinho ciumenta!!!!!

Últimas notícias....

Informando que estou me internando agora a noite pra fazer uma cirurgia de retirada do cisto do meu ovário esquerdo. O danado cresceu ao invés de diminuir, tá doendo muito, com risco de romper e dar uma hemorragia. Por enquanto to sentindo muita dor, muita dor mesmo...
Quando der atualiza com mais noticias.

Dias melhores

Pois é conversei com meu oncologista. O começo da consulta foi tenso, ele perguntou o que eu tinha, eu falei tudo e ele olhou pra mim e disse: você já conversou com seu ginecologista, isso você precisa resolver com ele. Na hora eu nem pensei veio na lata a resposta: eu já falei com ele sim, mas quem receitou o tamoxifeno que mexe com a parte hormonal foi o senhor, por isso eu vim aqui saber a sua opinião!!!!!

Aff, meu oncologista é assim: um grosso, só entende nessa linguagem....Ele é muito competente é professor, pesquisador, essa semana viajou pra Russia só pra dar uma aula!!! É só que ele é mais professor do que médico, nem sei porque ele ainda faz consultória, deveria só ficar dando aula. Numa das minhas consultas ele parou pra atender o celular (coisa que eu já detesto, acho uma falta de respeito tremendo com o paciente, deixa o celular com a secretária, e depois ela passa os recados #ficaadica), e ficou conversando sobre uma prova que ele ia dar, super nervoso com a pessoa na ligação dizendo que ele tinha que estar na hora do prova pra evitarem os alunos de colarem???!!!!!! Fala sério, eu na consulta me tratando de um câncer e ele preocupado com aluno que vai colar em prova....Ainda bem, que o tratamento já está acabando!!!!!

Bem, depois dessa minha intervenção mais firme, ele resolveu me escutar e sugeriu que eu fizesse uma cirurgia para retirar os ovários e o útero. Dessa forma, eu evitaria de tomar o tamoxifeno por 5 anos e não teria mais cistos, porque por enquanto tá tudo bem, mas um dia pode dar um cisto maligno e eu ter que começar tratamento tudo de novo. A minha ginecologista de Brasília já tinha dito pra eu fazer essa cirurgia, eu só não fiz por causa dos meninos que ainda eram pequenos e eu resolvi adiar um pouco até eles estarem maiores. Mas agora tô decidida, meu ginecologista pediu pra eu retornar pra consulta no inicio de agosto, quando voltar já conversar com ele pra operar logo. Já vai ter passado as férias dos meninos, o casamento do meu irmão e dá pra operar tranquila. O que eu não quero mais é ficar levando susta e passando dor. 

É muito difícil você ser feliz sentindo dor, e eu continuo sentindo dor...Fiquei uns dias sem sentir nada e agora voltou. Tá arriscado eu não consegui ir na Formatura da Lara ( minha prima), minha passagem é pra daqui há 2 dias, se eu continuar sentindo dor, como vou viajar pro outro lado do Brasil, num voo cheio de conexão e sozinha? Por mais que eu esteja louca pra ir pra formatura dela eu tenho medo de passar mal longe de casa. 

Eu to aqui, em pleno domingo, quietinha, de repouso, tomando remédio pra dor, e rezando pra passar e eu ficar logo boa. Mas é ruim, estar assim, hoje eu já não fiquei com os meninos, o Marco Aurelio já perguntou se eu estava dodói de novo, essas coisas que deixam o coração de mãe triste....

Fora a minha família, minha mãe já fica histérica, meu pai já nem fala, fica só calado, meu irmão fica mais nervoso ainda, além do casamento eu sentindo dor, desestabiliza a família todo....

A minha vó já tá doidinha porque meu tio (pai da minha prima que vai se formar) teve um AVC e ela tá na casa dele cuidando dele e ainda sabendo que eu to sentindo dor, ela já é velhinha e fica muita emoção pro coração dela.

Meu amor, coitado....que barca furada que ele entrou. Ele tinha uma vida tão calma antes de mim, ia pro trabalho, saia pra dançar, ficava com 350 mulheres e adorava carro....Depois de mim, a vida dele ficou uma loucura....eu quero muito ficar boa logo e ter uma lua de mel com ele, daquelas de ir pra um lugar que não pegue nem telefone, pra gente ficar só nós dois, sem nada pra atrapalhar....e que a gente possa se encontrar de novo, porque agora a gente tá só vivendo juntos, mas não conseguimos nos encontrar de verdade.

Por isso, que eu to doida pra operar, pelo menos é uma coisa a menos pra dar problema. Agora meu lema é esse: vamos arrancar tudo que possa atrapalhar!!!!!

Bem é isso, termino esse post com minhas dores e cheia de esperança de dias melhores....

Com ou sem emoção?

Aqui no Ceará quando a gente vai fazer passeio de buggy nas dunas, o motorista sempre pergunta se a gente quer o passeio com emoção ou sem emoção. Sem emoção é apenas andar pelas belas dunas do Ceará admirando a paisagem. Já com emoção além de apreciar a paisagem, o motorista faz várias manobras arriscadas que dão frio na barriga, inclina o buggy em quase 90º pra descer a duna, corre, faz um monte de coisa....

Eu ultimamente tenho achado que meu tratamento está igual passeio de buggy, com emoção!!!! Só falta a parte de admirar a bela paisagem, sentir o vento batendo no rosto e no final tomar um delicioso banho em uma das milhares de lagoas que existem entre as dunas. 

OBS: Se você não conhece o Ceará, venha conhecer que aqui é muito lindo!!!!

Voltando ao tratamento, iniciei a fase de realizar os exames de controle. Meu mastologista, o querido Dr. Leonardo, lá de Brasília, pediu pra eu fazer mamografia e ultrassom da mama que restou, porque já fazia mais de 6 meses que eu tinha feito e precisava ver como estava. Eu voltei pra Fortaleza e um belo dia como o meu filho estava doente e o pediatra tinha pedidos uns exames, fui fazer os exames dele e aproveitei que já estava na clínica e resolvi fazer os meus também.

Quando eu entrei na sala da mamografia me deu um frio na barriga, até então eu não tinha pensado que estaria fazendo exame de novo. quando a moça perguntou qual o última exame que eu tinha feito, na hora eu me lembrei de como a mamografia, do resultado, da cirurgia, de tudo, passou um filme na minha cabeça....na hora me deu uma vontade de chorar...mas eu não chorei, fiquei firme.

Na hora do ultrasson a médica disse: tem um cisto simples no seio esquerdo. Como assim? Tem o que? Ah não, de novo não!!!!!! Fala sério, ninguém merece dar alguma coisa na mamografia, mesmo que seja simples....Mil angustias até o resultado sair, mesmo com a médica garantindo que era um cisto simples, eu não conseguia pensar em outra coisa. Finalmente o resultado: cisto simples BIRADS 2: achados benignos. 

Ufa era benigno!!! Tá mas mesmo assim, eu queria que não tivesse nada.....Depois que a gente tem câncer tem medo até de ter uma unha encravada, quanto mais um cisto no seio de novo.

Continuando, depois de uns dias comecei a sentir umas dores na barriga, bem embaixo, parecia uma cólica. Cheguei a sonhar que estava ficando menstruada, porque era essa a sensação que eu tinha. Só que depois que começaram as quimios eu nunca mais menstruei, e com o tamoxifeno eu não deveria menstruar. A dor começou a aumentar e ficar mais localizada, até que eu não aguentei mais. Em pleno domingo a noite, liguei pro meu irmão pedindo pra me levar no Pronto Socorro que eu não aguentava mais. 

O médico suspeitou de cisto ovariano, o que pra mim não era nenhuma novidade. Eu já retirei 5 cistos hemorrágicos no ovário direito desde os 14 anos. Meu medo era ter que enfrentar uma cirurgia para a retirada do cisto estando em tratamento. A dor era tanta que eu fiz uma grande burrada: tomei medicação pra dor no braço que esvaziei a axila!!!! Isso mesmo, aquele braço, que como diz minha amiga Priscila, é sobressalente, não serve pra nada!!!!! 

Quando eu contei pra enfermeira que não podia tomar medicação naquele braço, que eu tinha esquecido, a pobre quase caiu pra trás de susto.

Enfim, fiz ultrasson e apareceu um cisto de quase 5 cm no ovário esquerdo, que segundo o médico não era hemorrágico. Eu fiquei doida!!!! Porque cisto hemorrágico eu já conhecia, já sabia o que era, mas sem ser hemorrágico, podia ser qualquer coisa.

Depois de mil dores, angustia, choro por dor e por medo, consegui consulta no meu ginecologista que explicou que era apenas um cisto simples (outra vez um cisto simples) e que o próprio corpo iria absorver e ele sumir. Estou tomando remédio pra dor e fazendo repouso. No meio disso tudo, eu fiquei menstruada, muito menstruada... 

Estou com o corpo super dolorido, abatida, de cama mesmo....Hoje a noite vou passar por consulta com meu onco e ver o que ele vai fazer comigo, se eu continuo com o tamoxifeno, se vai mudar, sei lá.

O que eu sei é que eu não quero tratamento com emoção. Vamos combinar: emoção combina mais com passeio de buggy!!!!

Mudanças...

Todo muito que eu converso que está fazendo tratamento pra algum tipo de câncer ou já fez tratamento, fala sempre a mesmo coisa: a gente muda depois dessa experiência.... Agora eu estou começando a entender essa frase, eu também estou mudando....

Não posso dizer se as mudanças que ocorrem são pra melhor ou pra pior, porque isso depende de valores e cada pessoa tem sua hierarquia de valores. O que eu posso dizer é a gente fica diferente do que era. Tem um ditado que fala que a gente nunca toma banho duas vezes no mesmo rio....talvez seja isso.

Comigo tem funcionado mais ou menos assim, eu tenho pensando muito na minha vida, estou mais instrospectiva e a impressão é que às vezes eu estou repassando tudo o que vivi na minha cabeça novamente olhando com outros olhos, olhos de quem já sofreu muito e esteve em contato com a possibilidade da morte. Apesar de que todos nós todos os dias estamos em contato com a possibilidade da morte, a gente não sente assim, afinal pra morrer basta estar vivo!!!!!

Eu tenho sentido as coisas de forma diferente, uma coisa boba como tomar leite com nescau, eu sempre amei leite com nescau, sempre falava que se alguém me perguntasse o que eu levaria para uma ilha deserta, eu levaria leite com nescau....durante a quimioterapia meu paladar ficou totalmente alterado e o meu leitinho com nescau que eu tanto gostava, se tornou horrível!!!!! Eu não conseguia tomar de jeito nenhum leite com nescau. Pode parecer besteira, mas depois que a quimio acabou e meu paladar voltou ao normal tomar leite com nescau ficou ainda mais saboroso e prazeroso, eu passei a apreciar o gosto ainda mais!!!!!

Imagine se isso acontece com uma coisa simples como leite com nescau, imagine com o resto da vida da gente!!!! 

Eu sempre tive vários objetivos na vida, e lutei muito pra consegui-los, me esforcei muito, sofri, chorei, cai, tropecei, cresci, amadureci, tudo ao mesmo tempo...até conseguir alcançar alguns objetivos. Acredito que a maioria deles eu alcancei e agora estou naquela fase de desfrutar das coisas...Ai vem a doença me dá uma rasteira e me põe no chão. 

Agora percebo cada conquista minha de forma diferente, com um gosto diferente, e tenho vontade de usufrui-la de forma diferente de antes da doença. É como se tudo fosse novo, com novas sensações até mais intensas do que antes. Eu ainda estou nesse momento de transformação, acredito que ainda ocorrerão muitas mudanças em mim, e o que eu percebo que essas mudanças tem incomodado quem está a minha volta. Afinal o novo sempre dá um certo medo e incomoda. Mas esse é um processo inevitável que eu entrei.

Como todo mundo diz: eu estou mundando depois de passar pela experiência de um câncer. Pra melhor? Pra pior? Depende, cada um vai poder avaliar como quiser. Pra mim, apenas estou Diferente.

Radioterapia

Resolvi escrever sobre a radioterapia porque eu falei tão pouco dela, mas ela foi tão extensa e significativa que eu não podia esquece-la. Meu radioterapeuta disse que eu precisaria fazer 28 sessões de radio seguidas, todos os dias de segunda a sexta-feira.
 O que eu percebi da radioterapia é que é tranquilo, você vai lá, deita na máquina, os técnicos mexem pra lá e  pra cá, faz um barulhinho e pronto acabou. O difícil é a espera...Lá no ICC são 4 aparelhos para tender SUS e convênio, ao todo atendem em média 400 pessoas por dia, mas ainda tem gente na lista de espera sempre. Com isso, fica super lotado pra todo mundo, por mais organizado que seja, não dá pra atender todo mundo no horário marcado. Ai a gente fica lá e espera, espera, espera, até cansar... Os mais estressadinhos reclamam, mas eu acredito que não adianta reclamar com a equipe, todos os funcionários de lá são ótimos e estão trabalhando no limite deles também. Tá certo que precisa reclamar, pra ter mais aparelhos, mas ficar lá na sala de espera reclamando é de lascar, incomoda todo mundo. E eu nem preciso dizer que tem sempre um reclamão...
A minha pele reagiu bem, foi ficando vermelhinha aos poucos e praticamente não ardei. Na verdade, ela começou a incomodar depois que terminou, que ela deu uma escurecida e está bem sensível. Hoje fazem uma semana que eu terminei a rádio e agora não consigo usar sutian de jeito nenhum que arde, fica incomodando o tempo todo!!!! E olha que eu passo o hidratante que o médico mandou várias vezes ao dia, na hora ele refresca e alivia, depois volta tudo de novo.
Mas enfim, mais uma etapa vencida!!!!!

De volta ao Herceptin

Bem, finalmente depois de muita angustia meu onco me ligou dando o resultado da bendita mesa redonda!!!! Aff, eu já não aguentava mais, acho que esses médicos pensam que a gente toma maracujina como água pra aguentar tanto suspense...Enfim, eles decidiram por eu continuar com a Herceptin e monitorar o coração. Sai da consulta direto pra sala de quimioterapia pra tomar o Herceptin.

Os médicos avaliaram que o risco de eu interromper a medicação e apresentar recidiva do câncer de mama era grande, então seria melhor forçar um pouco mais o coração e diminuir esse risco.

Eu confesso que fiquei  mais tranquila. Sabe por mais que a gente seja forte, tenha pensamento positivo, dá um frio na barriga só de pensar que esse trem pode voltar!!!!! Agora que o tratamento já tá mais nos finalmente, que já passou a pior parte, dá um receio de voltar a doença e você ter que começar tudo de novo... Eu tenho tentado me afastar desse sentimento, porque o medo paralisa as pessoas e tudo que eu não preciso agora é ficar paralisada, eu tenho muita coisa pra fazer, muita vida pra viver!!!!

Bem, mamãe estava comigo como sempre e lá fomos nós pra mais uma aplicação...Como eu reclamei das reações que eu senti nas últimas vezes, meu onco modificou o esquema de aplicação e aumentou mais uma vez o cortisona!!!

Não fala sério, eu vou explodir de tão gorda até terminar esse tratamento!!!!!! O pior é que não tem solução, porque eu passo mal durante a aplicação e não posso ficar sentindo isso...Aí vem o médico e diz: faz dieta!!!! Ah tá, falar é fácil, difícil é você ter um monte de restrição na sua vida e ainda ter que fazer dieta!!!!
Mas, vou tentar mais uma vez e começar a dieta e os exercícios físicos!!!!

Também fiquei mais tranquila, por ter uma previsão de quando vou acabar o tratamento. Como eu me mudei com a família toda pra Fortaleza, encerrar o tratamento significa retornar com todo mundo pra Brasília, ver escolas pras crianças, arrumar a casa pra receber a gente de novo, um monte de coisas...Pelo menos agora já sei que eu tenho que me organizar pra fim do ano fazer isso. Segundo meu onco, devo tomar o herceptin até novembro, depois fazer alguns exames e vida normal!!!!!

O bom é saber que aos poucos estou vencendo todas as etapas e já começo a ver uma luz no fim do túnel e a me imaginar vivendo normalmente novamente!!!!